Hacer lo que quieres depende sólo de tí

Esto se supone que tiene que ser un post. Y digo se supone porque me he puesto a escribir y no se me ocurre sobre qué hacerlo, así que a saber qué saldrá. No hay nada peor que ponerse delante de la pantalla sin una musa (mejor dicho, en mi caso, un muso) delante. Sumado a esto el bonito colocón que llevo y ciertos retortijones de mi tripilla diciéndome "neeeeeena, come aaaaaaaaalgo", todo parece vaticinar que este va a ser un post de la categoría de los chorras y sin contenido.

Estaba dándole vueltas a que he leído un día de estos, no sé si hoy u otro, que Facebook y Twitter estaban robando un poco el espacio de los blogs. O, lo que es lo mismo, que había muchos blogs que estaban cayendo en el abandono porque sus creadores preferían disfrutar en las redes sociales. Supongo que es un poco lo que le está pasando al mío. Bonita advertencia, porque aunque Facebook me divierte, no sustituye, en ningún momento, a mi pequeño diario de disturbios mentales... entre otras cosas porque hay cosas que digo aquí que no diría en otras partes y viceversa. Supongo, vamos, porque con el efecto globito que llevo encima, la verdad es que no sé muy bien ni qué digo. Digo, que ya es bastante.

Tengo sueño. Tengo hambre. Tengo sed. Tengo de todo, oigan, como en el rastro. Tengo hasta música que me acompaña, y unos bigotes y unos ojazos azules de "prestao" que me quitan el sueño... es difícil dormir cuando a una le muerden los dedos de los pies. Y no, no es que ahora me haya dado por el fetichismo-masoquismo de pies (podal suena peor) es, simplemente, que los bichos son impredecibles y tienen personalidad propia. Y una de sus múltiples cualidades es la de no tener horarios. ¡Ni cosquillas!

Pum pim pam, pum pam pim, pum pam pim, plas plas, plas, plas...

Me aterra ver cómo están mis padres. Me aterra ver que mi padre cada día degenera más y más rápido, tanto física como mentalmente. Me aterra que mi madre esté al borde del desquicie. Me aterra que se vaya y me aterra que se quede. Me aterra que reviente. Me aterra que cualquiera de ellos pierda del todo la cabeza y haga una tontería. Sé que podría hacer más de lo que hago, aunque no todo lo necesario para que esto salga bien, y tengo que decidirme a hacerlo. Porque lo que más me aterra de todo es que un día esto estalle sin que yo no haya hecho todo lo que está en mi mano por evitarlo.

One mojito, two mojito. No hubo tercer mojito pero ¡leñe! qué sueño y qué cansada estoy.

Bonita noche de confesiones, qué bien me ha sentado!

Hoy ha sido una noche "movidita" en cuanto a noticias y recordatorios varios. Fiesta de cumpleaños de la que he salido totalmente agotada. Ahí me he encontrado con el marido de una amiga que me ha recordado algo que le dije el día en que le conocí, hace tiempo. No lo voy a contar porque es algo personal, pero sí su conclusión. Le hablé de algo que pensaba hacer con el que de aquella era mi novio. Y me dijo que si alguna mujer hiciera algo así por él, no la dejaría escapar nunca. Me hizo gracia, porque en los últimos meses, es la segunda persona que me dice algo parecido. Supongo que aunque hasta ahora no me hayan hecho sentirme así, en el fondo sí que soy una persona especial, pese a que ese ex jamás haya sabido valorarlo.

Después, he leído mi correo y he descubierto -como siempre, vivo en la parra- que mi atractivísimo ex profe de inglés es gay. Ains, sí, no me entero de una...

En fin, es tarde y me voy a dormir...

Pero no me puedo ir a acostar sin contar lo que acabo de leer en mi Facebook. Un ex compañero de trabajo de Lituania, al que sólo ví una vez en una reunión de empresa en Amsterdam y con el que sólo hablé e hice el idiota una noche de fiesta, me acaba de enviar el siguiente mensaje: "Hola Susana. Estoy un poco borracho ahora, una botella de vino tiene estas cosas. Pero estada recordando 3-4 años atrás... Me gustaría visitarte en Madrid, a lo mejor podríamos pasar un buen rato paseando por la ciudad y bebiendo vino bajo el sol. ¿Qué opinas? Tendré unos días de vacaciones en junio-julio. ¿Estarías interesada en un deja vú?" Ante lo cuál me vuelvo a quedar estupefacta... no tuve nada con ese chico, aunque hicimos el tonto un rato una noche borrachos -pero no más que el resto de bálticos que me rodeaban-, nunca he tenido una conversación que le dé pie a pensar nada... (sólo temas laborales). Y aunque a veces parece que  me he caído del guindo, a mí esto me suena a proposición indecente...

Vaya, debo ser irresistible. Menos mal que, por una vez, parece que he encontrado a alguien que me valora. Y, para que lo voy a negar, esta clase de cosas, me ponen el ego por las nubes!

Tengo sueño. Estoy cansada. Quiero dormir. Pero hoy mi subconsciente me ha traicionado: pesadilla al canto. Me conozco el procedimiento: si quiero seguir durmiendo a pierna suelta, tengo que despertarme del todo, hacer lo que sea, y después volver a dormirme. Si me duermo nada más despertar, vuelvo a soñar. Mierda, esto es una mierda. ¿Alguien tiene un amigo cazafantasmas?

Por duodécima vez en los últimos 4 años, me dirijo, tornillo en mano, a la caza y captura de uno que me permita poner la tapa del grifo sifónico de mi cuarto de baño... digamos que me he recorrido todas las ferreterías en 5 kms. a la redonda. La cuestión es que, una vez más, la búsqueda ha sido infructuosa (y tampoco tenía yo muchas ganas de recorrerme medio Madrid en busca de un tornillo, la verdad).

La cosa es que como el suelo está subido para nivelarlo (y lo demás está abajo, donde debería), necesito un tornillo bastante largo y claro, no hay manera. Cuestión de suerte o de creatividad, de repente ví mi viejo exprimidor... lo cogí y... ¡voilà! ¡era justo del mismo diámetro que el agujero! Así que lo encajé dentro del hueco, abrí un agujero con un clavo y un martillo en el punto más alto, puse la tapa y la atornillé al exprimidor... lo mejor de todo ¡ha funcionado y la tapa está en su sitio!!!!

Si ya decía mi mamá que soy muy apañada...

Sábado por la noche. He quedado para cenar con dos amigas en casa de una de ellas. Bajamos a comprar hielo y ron cuando a la anfitriona le suena el teléfono. "Es un amigo que anda por aquí, va a venir a cenar también". Hasta ahí todo normal, si a mi me llama un amigo a ver qué hago y ya tengo plan, pues le invito a que se una.

Así que regresamos a casa, nos servimos unos copazos, nos liamos algo de sustancia verdecita y nos ponemos a preparar la cena. Como la cena estaba lista y el maromo en cuestión no había llegado aún (y eso que había pasado bastante tiempo) decidimos empezar sin él. Las pechugas empezaban a ponerse negras y duras y si no, no íbamos a cenar ninguno (eso sí, le pusimos plato y cubiertos para que no se sintiera ofendido). Cuando al fin llegó, después de contarnos una historia surrealista acerca de una fiesta convocada vía Facebook, no debieron gustarle mucho nuestras pechugas porque apenas probó bocado. Curiosamente explicó que llegó tarde porque... ¡se había ido a cenar antes de venir! (y yo me pregunto... si dijiste que venías a cenar, ¿por qué venías cenado? ¿miedito a la cocinera?)

Comenzó así, pues, una noche de conversaciones surrealistas hasta que al macho le dio, precisamente, por es, por hacer de macho intentando lucirse delante de nosotras. Craso error: ATENCIÓN, sector masculino, si es la primera vez que vas a casa de una chica, sus amigas están monas y ella en chándal, no tiene el más mínimo interés en tí.

Y claro, si ya no había interés en él, pues como os podéis imaginar lo que pasó es que pasó a ser objeto de risa. En mitad de la noche, el chico se puso a "cocinarnos". ¡Y a darnos órdenes! Hasta que en un momento dado le contestaron: "no me da la gana. A mí nadie me habla así". Cataplum, después de unas cuantas más sutiles. Pero, a las 4 de la madrugada, el maromo persistente ahí seguía (por si colaba y esa noche mojaba, digo yo, pero vamos, se nota que este chico tiene un ego como un camión y nunca ha recibido clases de comunicación no verbal...)

Así que, dadas las horas, nos mudamos al salón y, por tanto, a los sofás. Mi otra amiga y yo nos sentamos en uno -yo me fui reclinando hasta convertirme en ovillito, dadas las copas y las horas- y la anfitriona y el maromo en otro. Primer intento de acercamiento, le pone la mano en la espalda y comienza a acariciársela. Ella le rechaza. Se acerca cada vez más a ella en el sofá. Le vuelve a rechazar y, además, le dice, delante de nosotras, que le deje sitio en el sofá, que la está aplastando y que, por favor, que corra el aire.

La anfitriona, harta, finalmente, le manda al carajo y se viene al sofá con nosotras porque el maromo insiste y persiste. Ya es tarde y prepara las habitaciones para nosotras. Mientras, el maromo supuestamente se ha quedado sopa y yo casi, casi. Me intentan convencer para que me vaya a la cama, pero estoy feliz en el sofá. Así que la reina de la casa coge dos mantas, le pone a él una encima y otra a mí y se va a la cama. Yo me quedo en mi sofá, demasiado KO para irme a la cama.

No han pasado ni cinco minutos cuando el maromo se levanta como un resorte y, como era de prever, se dirige a la habitación de la anfitriona. Oigo voces, pero como estoy lejos, no entiendo muy bien. A los pocos minutos, la anfitriona acompaña al maromo hasta la puerta. A pesar de los múltiples rechazos, el "macho" había ido a su habitación porque quería dormir con ella (sólo dormir, ya sabéis, eso que los machos dicen siempre que se quieren tirar a una y esa una pone reticencias). Obviamente, le echa con cajas destempladas.

Y, lo mejor de todo, ¡es que el tío se fue cabreadísimo!. Y yo me pregunto... ¿si una mujer te recibe en chándal, se ríe de tí que no contigo durante la noche, rechaza tus caricias y te dice que no quiere sentarse a tu lado... ¿qué esperas que te diga si te intentas meter en su cama?

Cuando una tiene una semana tan agitada como la mía, no es de extrañar que sienta que se está volviendo un poquito tarumba. Cuando una persona se enfrenta, de repente, a muchas emociones, en ocasiones enfrentadas, la confusión es evidente.¿Cómo puede alguien querer y no querer estar con alguien? ¿Dónde está lo que enfrenta al deseo y el no deseo? ¿Es posible amar y odiar al mismo tiempo? Es como un torbellino de preguntas que te repites incansablemente, una tras otra, porque no eres capaz de asumir tantos sentimientos juntos.

Me está costando colocarlos todos en su sitio. La parte mala es que me ha planteado cosas que no me quería plantear. La parte buena es que poco a poco las cosas vuelven a la normalidad. Me pregunto qué más cosas que se me moverán en el proceso. Aún desconozco el alcance de esto, pero estoy segura de que, evolucione como evolucione, será para mejor. No tengo miedo, pero me gustaría que las cosas no fueran así.  Aunque imagino que esto es normal, a nadie le gusta que le pongan la vida -y la cabeza- patas arriba, ¿no?

Me siento cansada, terriblemente cansada y, lo que me preocupa es que es un cansancio emocional. Me gustaría hacerme un ovillito y dormir durante muchos días y que, al despertarme, todo fuera como en mis sueños. Pero me temo que no va a ser posible. Mientras tanto, sólo me queda buscar la manera de conseguir que mis sueños se conviertan en realidad. Aunque, ¿cuáles son mis sueños?

Hacía tiempo que tenía ganas de hablar de personas a las que admiro, personas que han sido o son un ejemplo para mí por su constancia, tenacidad y esfuerzo para conseguir hacer que su vida sea como ellos quieren, por su afán de superación, por sus ganas de vivir y vivir lo mejor posible dentro de sus posibilidades. Pero, sobre todo, personas cercanas a mí sin ser de mi familia, de carne y hueso y con las que, de una manera u otra, he compartido o comparto momentos muy especiales.

La primera que se me viene a la cabeza es Marina, la chica con la que compartí piso cuando me vine a vivir a Madrid. Marina tenía un retraso leve que la volvía un tanto especial para algunas cosas e incapacitada para otras. Sin embargo, con 18 años se había venido desde su pueblo de la Galicia profunda a Madrid, a buscarse la vida y ganarse el pan como interna en una casa. Y, finalmente, ahora, a pesar de no tener cociente intelectual ni para sacarse el graduado y a base de trabajar, Marina tiene un pisito de dos habitaciones en el centro de Madrid del que no le queda mucho por pagar, un trabajo de 9 a 5 como cocinera en un colegio, unas amigas con las que salir y disfrutar los fines de semana y una vida tranquila y feliz a pesar de sus limitaciones. Con ella aprendí que si bien querer no es siempre sinónimo de poder, si deseas algo con mucha fuerza y luchas por ello, es probable que lo consigas.

No puedo olvidarme de Sandy, mi leona favorita. La luchadora incansable, la amante de la vida. Una vez intentaron arrebatársela y se llevaron lo que más quería, pero ella siguió firme. Antes de poner de nuevo un pie sobre el suelo, ya había reorganizado su vida de tal manera que el sonreír fuera más fácil. La admiro por no haberse hundido, la admiro por esa fuerza interior que no sé de dónde sacó, la admiro por haber llevado y superado tan bien todo lo que pasó y la admiro porque hasta en los peores momentos, siempre tuvo una sonrisa para nosotros.

Luego está Edu, el chico al que casi todo le sale al revés pero el consigue, por arte de magia, darle la vuelta y ponerlo del derecho. Edu, el que siempre esta alegre, aunque no sea todo lo feliz que debería. Edu, el que es capaz de ver en positivo hasta el agujero negro más profundo. Edu, el incansable perseguidor de sueños, trabajador implacable. Edu, "mi negro" aunque sea mulato, el que me enseñó que de todas las cosas podemos sacar algo bueno, mi maestro en optimismo y generador de carcajadas.

Y, por último, está Fer, la única, la diosa. La chica que una vez dijo que iba por ahí perdiendo amigos por su bocaza. La que es incapaz de callarse lo que piensa, aunque le cueste un poquito más decir lo que siente o cómo se siente. La que defiende por encima de todo la sinceridad y la lealtad como valores de vida. La que siempre está ahí, aunque no esté. La amiga con la que me apetece compartir todo lo bueno de mi vida y de la que me acuerdo cada vez que veo un chorizo picante. La que, por encima de todo, es íntegra aunque le duela.

Otra vez me he vuelto a cruzar con él en el metro. Bueno, cruzar exactamente no, más bien, a estar sentada frente a él. Si le observas de perfil, es un chico atractivo: unos ojos de un azul interesante, una nariz con personalidad, bella, unos labios carnosos... en fin, un chico atractivo. Sin embargo, si le miras de frente, se convierte en un monstruo. La mitad de su cara está desfigurada como si le hubiera caído encima una olla gigante de aceite hirviendo.

La última vez que le vi me percaté de que llevaba unos finos guantes de color carne cubriendo sus manos y sus dedos, como queriendo esconder algo. Y, al fijarme bien, vi que le faltaban la mitad de los dedos de la misma mano que su rostro desfigurado, desde los nudillos hacia abajo.

Y, cada vez que le veo, no puedo evitar pensar qué pudo pasarle para ser como es ahora, teniendo que sentir a diario miradas curiosas como la mía, clavándose en él allá donde va y sintiendo lástima por ver cómo un chico guapo se ha convertido en un monstruo.

Sé de más de uno que se lo hubiera pasado como los indios viéndome hoy escurriéndome por las escaleras de mi casa. No llegué a espatarrarme contra el suelo, pero:

1) La bolsa de basura que llevaba salió disparada.

2) Me manché mucho.

3) Manché mucho las escaleras.

4) Me escalabré un hombro/brazo por sujetarme al pasamanos (¡ay!)

5) Como tuve que limpiar las escaleras, y limpiarme a mí, ¡a la mierda el ensayo!

Hay días y días...

En fin, esta mañana, cuando he salido para coger el metro, debía ser la única persona que no me había enterado de que Madrid iba a ser "invadido" por vacas. Así que cuando bajé a la plaza y ví dos bóvidos gigantes, multicolores y con cuernos, qué queréis que os diga, lo primero que pensé es que Lavapiés se había vuelto antitaurino. En fin, no fue así, sino que es es una muestra de arte en la calle, pero... ¿a que molan las vaquitas?

Un bicho erradizo me ha metido en uno de esos jueguecitos tan divertidos de contarle al mundo qué cosas me hacen feliz y consiguen levantarme la sonrisa. Sea porque me ha hecho un poco la pelota –“enamorada de las palabras”- o simplemente por mi afinidad con la fauna planetaria, me dispongo a contestar al reto de encontrar seis cosas que iluminan mi cara.

Ahí van:

1.- La música, en todas sus facetas. Desde escucharla cual sabandija retorcida en el sofá hasta sentarme en mi piano destartalado a hacer que mis dedos-plátanos se deslicen por sus teclas… Los ensayos de Gospel de los sábados que me consiguen animar aunque llegue hecha polvo, los conciertos, como intérprete –pocas veces- o como público o, simplemente y, en general, la música, esa que amansa las fieras y alegra los corazones….

2.- Las palabras. Disfruto escribiendo. Disfruto leyendo. Disfruto escrutando en el diccionario nuevas acepciones de palabras que ya conozco o descubriendo otras que desconocía. Soy feliz jugando con ellas, desconcertando, divirtiendo, incluso trabajando con las palabras.

3.- Que un gato me ronronee y se frote contra mí. Pocas cosas me producen tanto placer como un gato meloso –cuando quiere- al que achuchar y acariciar. Me da igual que sea viejo, joven, huraño o agradable. Un gato es un gato y, como buena gatófila que soy, me gustan casi todos –por no generalizar y decir todos-.

4.- La comida –y, por ende, la cocina-. Nada mejor en el mundo que una buena comida, con ingredientes de primera calidad, cocinada con amor, con un buen vino y en buena compañía. Adoro, especialmente, amasar pan. Me resulta muy relajante –y me fascina el olor a masa de pan sin cocer-

5.- Una noche de esas con cualquiera de mis buenos amigos a los que hace miles, millones, trillones de años que no veo y que consisten en beber, fumar, comer, bailar pero, sobre todo, reírnos hasta quedarnos pegados –en ocasiones despegados- del asiento. Nada mejor que eso para tener una sonrisa perenne.

6.- Pasear junto al mar, con algo de solecito –que no solazo-, con los pies descalzos y el agua remojando mis tobillos, buena música en los oídos, disfrutando de esa agradable sensación de libertad… ¡algunas veces hasta canto y bailo!

Bueno, pues no ha sido tan difícil, aunque seis cosas, son pocas cosas. Ahora me queda decidir a quién le paso el testigo…

La primera, a Sandy, por guapa, por pelirroja y porque así tiene algo que hacer cuando salga del hospital –si no le da tiempo a contestar antes de que la operen.

Después a mi negro… Edu, qué bien me hizo verte, leñe, no me cansaré de repetirlo. Estoy segura de que utilizarás tus poderes mágicos para teletransportarte y escribir un buen post.

Dudaba si pedirle al Capitán Medusa que colaborara o a Uge… Pero creo que voy a lanzar una pequeña botella al mar y que decidan entre ellos si alguno quiere participar de la felicidad escrita….

A mi pequeña Ardilla del Bosque, que desde que se ha metido en el ejército parece que está buscando más nueces que nunca,  le pido que colabore para que se entretenga y, ¡quién sabe!, a lo mejor saltando de rama en rama encuentra dónde hacer su nido….

Y por último, aunque con el poco tiempo que tiene dudo que conteste, a mi futura mamá favorita, Lady Liar, mi compañera Gebuaka, la reina de los ojos verdes que enamoran y la persona que consigue vencerme dialécticamente con mayor facilidad…

 Ya sabéis, si os apetece, me nombráis y contáis seis cosas que os hacen felices. Fácil, ¿verdad? … pues no me seáis vagos!

Cuando algo me preocupa, tiendo a comer más de lo normal. Es más, tengo hambre selectiva. Generalmente me suele dar por los hidratos de carbono y por los quesos. Pero, en estos últimos días, mi adicción por los quesos está empezando a rallar casi lo enfermizo: pizza con mucho queso, bocadillo de salchicha con mucho queso, mucho queso tierno con pan, spaguetti con mucho queso o, para culminar, un suculento postre de queso: tiramisú -que me hace babear por las esquinas-.

La mayoría de la gente, cuando come por ansiedad, suele recurrir al dulce, especialmente al chocolate. Yo no, soy más salada, prefiero los quesos. Desde los malolientes quesos azules - Cabrales, I love you!-, a los ácidos quesos de cabra, los curados, los de oveja, los ahumados, con pimentón, con ceniza... en todos y cada uno de ellos encuentro encanto. De ahí que opine que el queso es el sustituto natural del sexo, aunque lo idóneo sea tener un poco de cada uno de ellos (o un mucho, en función de las circunstancias).

Creo que soy quesoadicta. Empecé de pequeñita, con los quesitos que me comía uno detrás de otro. A los 5-6 años, me convertí en la fan número uno del queso curado de oveja que traía mi tía todas las vacaciones y, más o menos a la misma edad, empecé a apreciar el Camembert. Si pudiera, iría por el mundo probando quesos. Los de cabra malteses con su pimienta, los cremosos franceses, los ahumados canarios, los suculentos italianos... Sé que no tengo remedio, pero cada vez que voy a un sitio nuevo, intento probar sus quesos y siempre me llevo algunos de recuerdo.

Y, por cierto, mientras escribía esto, me he comido otro tiramisú.

- No hacerme ningún propósito que sé que no voy a cumplir
- En estos momentos, descansar del día/noche de ayer
- Dormir más
- Hacer lo que tengo que hacer (Pepito Grillo working)
- Pensar en mí
- Ser feliz

Smile though your heart is aching
Smile even though its breaking
When there are clouds in the sky, youll get by
If you smile through your fear and sorrow
Smile and maybe tomorrow
Youll see the sun come shining through for you

Light up your face with gladness
Hide every trace of sadness
Although a tear may be ever so near
Thats the time you must keep on trying
Smile, whats the use of crying?
Youll find that life is still worthwhile
If you just smile

Thats the time you must keep on trying
Smile, whats the use of crying?
Youll find that life is still worthwhile
If you just smile

Desde luego, da igual lo cansada que esté, que no haya dormido esta noche o las copas que me bebí esta mañana. No puedo pegar ojo, sólo hacer cosas para evitar entrar en modo centrifugado, cosa que no me apetece en absoluto.

Me ha trastocado chocarme con Roberto de bruces cuando quería comprar pan y, la verdad, desde entonces tengo la cabeza en otro sitio, excepto cuando consigo concentrarme en algo con todas mis fuerzas.

Sólo deseo que esté lo mejor posible y no sé qué puedo hacer para ayudarle.

Dicho esto, me voy a escuchar música de buen rollo, para centrarme en algo positivo y dejarme de pensamientos que sólo me causan preocupación y pena.

Afúuuuuuuuuuuuuuuuuuuu afúuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu afúuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Estoy en guirilandia jubileta. Esta tarde me castigaron y me llevaron toooooda la puñetera tarde de compras -bueno, de tienda en tienda, porque yo no compré nada-, cosa que odio más y con creces, que madrugar para ir a trabajar. Encima no me encuentro bien, me duelen las piernas, la espalda, tengo frío, etc... vamos, que creo que me estoy poniendo malita. Y, para colmo de males, mi familia no para de discutir por tonterías....

Si a eso sumamos que no duermo nada bien porque me paso la noche pensando o persiguiendo gamusinos, cualquiera puede imaginarse que voy a necesitar unas vacaciones de las vacaciones. Vamos, que mi familia me agota. Qué ganitas de que llegue el 31, salir de trabajar y espanzurrarme en mi sofá. ¡Que le den a las campanadas!

Por lo menos, mañana emigro con Eva y, por fin, podré descansar...