Hacer lo que quieres depende sólo de tí: Pensamientos

No escribo

Sat, 15 Nov 2008 13:43:03 GMT

No escribo porque no quiero que me lean.

No escribo porque espero para escribir.

No escribo porque no sé por dónde empezar.

No escribo porque por dónde empezaría tiene otros escenarios.

No escribo porque no sé qué contar.

No escribo porque lo que sé que contar no quiero contarlo.

No escribo porque pienso, y si pienso no escribo.

No escribo porque mis palabras son confusas y me confunden.

Simplemente, no escribo.

Gimme one reason

Wed, 12 Nov 2008 19:40:14 GMT

Gimme one reason to stay here
And I'll turn right back around
Gimme one reason to stay here
And I'll turn right back around
Said I don't wanna leave you lonely
You gotta make me change my mind

Baby, I got your number
Oh, and I know that you got mine
You know that I called you, I called too many times
You can call me, baby, you can call me anytime
You've got to call me

I don't want no one to squeeze me
They might take away my life
I don't want no one to squeeze me
They might take away my life
I just want someone to hold me
Oh, and rock me through the night

A youthful heart can love you
Yes, and give you what you need
I said this youthful heart can love you
Oh, and give you what you need
But I'm too old to go chasing you around
Wasting my precious energy

Baby, just gimme one reason
Oh, gimme just one reason why
Baby, just gimme one reason
Oh, gimme just one reason why I should stay
Said I told you that I loved you and there ain't no more to say

Ains

Sun, 26 Oct 2008 18:06:41 GMT

Listen, baby
Ain't no mountain high
Ain't no vally low
Ain't no river wide enough, baby

If you need me, call me
No matter where you are
No matter how far
Just call my name
I'll be there in a hurry
You don't have to worry

'Cause baby,
There ain't no mountain high enough
Ain't no valley low enough
Ain't no river wide enough
To keep me from getting to you

Remember the day
I set you free
I told you
You could always count on me
From that day on I made a vow
I'll be there when you want me
Some way,some how

'Cause baby,
There ain't no mountain high enough
Ain't no valley low enough
Ain't no river wide enough
To keep me from getting to you

No wind, no rain

My love is alive
Way down in my heart
Although we are miles apart
If you ever need a helping hand
I'll be there on the double
As fast as I can

Don't you know that
There ain't no mountain high enough
Ain't no valley low enough
Ain't no river wide enough
To keep me from getting to you

Don't you know that
There ain't no mountain high enough
Ain't no valley low enough
Ain't no river wide enough

Cansada

Sat, 25 Oct 2008 15:14:08 GMT

Creo que hacía tiempo que no me sentía tan cansada. Demasiadas emociones, demasiados cambios en poco tiempo. Estrés y tensión en las vacaciones y más preocupaciones que sumar al saco.

Hoy tenía planificadas una serie de actividades que finalmente he mandado al cuerno. Bueno, no ha sido exactamente así. Ayer llegué a casa, me senté en el sofá y me quedé frita. Me levanté para cenar algo y aproveché para ver Cyrano, que la había dejado a medias. De nuevo, el sueño me pudo hasta que esta mañana, a las 9, abrí los ojos para volver a cerrarlos. Un mensaje de Marifer me sacó de mi sueño de nuevo hacia las 11 y pico, pero duró poco. Al cabo de unos segundos seguía durmiendo.

No tengo ni idea de cuántas horas he dormido, pero estoy segura de que han sido muchas, muchísimas. Creo que más en un sola día que el resto de la semana. Supongo que lo necesitaba. Bueno, supongo no, estoy segura de que lo necesitaba, no soy dormilona por naturaleza.

Ahora me queda replantearme el fin de semana. Lo primero, ducharme y salir de la cama. Recoger y limpiar la casa, ir a comprar, tocar, cantar lo que tenía que haber cantado hoy en el ensayo, cenar con Roberto y dedicarle algo de mi tiempo, ir al rastro, salir a pasear... ¡anda que no me queda fin de semana aún!

Un fin de semana de relax, espero... lo necesito!

Cazafantasmas

Mon, 15 Sep 2008 23:24:58 GMT

Estaba delante de mí. Me retaba, me retaba, con esos ojos verdes y duros. Ella me dijo: "puedes matarlo si quieres". No pude, iba en contra de mis principios. "Dá igual, mételo en la cárcel". Allí estaba él, como en un tebeo de los años 50, tras los barrotes, con un uniforme a rayas. A pesar de las rejas, su mirada persistía. Era la misma mirada que cuando me perseguía por la ciudad. No podía con esa mirada, desafiante, altiva y burlona. Agachaba la cabeza. Pero no, no se trata de eso. "Míralo a los ojos". Me costó, pero lo hice. Esta vez no me iba a vencer. Nunca más.

Cuanto más lo miraba, más pequeño me parecía. Ahora era él el débil. Podía hacer con él lo que quisiera. No quería nada, sólo que desapareciera. Así que cogí las llaves, le sonreí, y me fuí, dejándolo encerrado para siempre.

El poder de la mente

Thu, 11 Sep 2008 12:14:04 GMT

Me he levantado con el día torcido. Con la pierna izquierda, como se suele decir. Me siento totalmente asocial, sin ganas de nada ni de hablar con nadie. Pero, después de toda la mañana de "agonía" he pensado que, puesto que todo está en mi mente, lo mismo que estoy negativa puedo pasar a estar positiva si yo me lo propongo. Es decir, en realidad no me ha pasado nada realmente grave como para que esté triste o agobiada y, precisamente por eso creo que no debería estarlo.

Así que estoy aprovechando este ratito que tengo al mediodía para liberarme un poco de toda esa presión de "no, otra vez no, estoy hasta las narices" para intentar positivizarla. No me funciona, aún, supongo que tendré que desearlo con más fuerza!!!!

¿Cuántos sentimientos podemos albergar?

Wed, 10 Sep 2008 21:30:50 GMT

La definición que demos de una persona, implica los sentimientos que sentimos hacia ella. Podemos decir que alguien es tierno, valiente, leal, divertido, inteligente y mordaz y no terminaríamos de definirle. Muchas sensaciones, muchas experiencias hemos compartido o que nos inspira determinada persona, forma parte de la definición que realicemos de ella.

¿Pero cuántos sentimientos podemos llegar a albergar? Ni tan siquiera al mismo tiempo es predecible decirlo, porque los sentimientos son mutantes. Por ejemplo, yo en estos momentos me siento alegre, triste, preocupada, optimista, rechazada, deseada, querida y odiada. Pero éstas son sólo las primeras palabras que se me han venido a la mente. Si me pusiera a seguir buscando en mi cabeza, a buen seguro me saldrían muchas más. De aquí al infinito para llegar a la indefinición.

Extraño

Mon, 08 Sep 2008 22:06:54 GMT

Estoy en el sofá, viendo la tele. Siento una sensación cálida a mi lado. Te huelo, te siento, tengo la sensación de que estás aquí conmigo. Es extraño, nostáligo y, al mismo tiempo adorable.

Mutante

Fri, 05 Sep 2008 19:23:06 GMT

Me sentía bastante bien. Sí, aburrida porque era viernes, sin ganas de trabajar, y esas cosas que le pasan a la gente normal al final de la semana, pero me sentía bien. Sin embargo, he hablado con mis padres y no me ha sentado nada bien. Curiosamente, esta vez no ha sido por alguna discusión de las nuestras, sino porque las últimas pruebas que han hecho a mi padre no han dado los resultados esperados. Seré idiota, pero sólo acaban de empezar a hacerle las pruebas y de momento no le funcionan los riñones y tiene diabetes... y le quedan muchas más aún. Me han dado ganas de llorar. Bueno, de hecho, me están dando ahora, así que me voy a ir antes de que sea imparable...

Resorte

Mon, 01 Sep 2008 21:09:55 GMT

Cada una de nuestras acciones lleva aparejada una reacción. Pero como no vivimos solos, sino en un mundo lleno de otras personas, cosas, elementos, etc... e interactuamos con ellos, cada una de las acciones de cada uno de esos elementos puede provocar una reacción. ¡En fin!, que me estoy haciendo un lío.

El caso es que a veces, una palabra, una nota, un olor, provoca en nosotros una reacción inesperada y no por ello negativa. Y, si en lugar de un elemento se concentran varios a nuestro alrededor, es posible que nuestra reacción sea más marcada.

A donde quiero llegar es a mi verdadero amor y amante: la música. Esa que he apartado de mi lado a pesar de que muchas cosas en mi camino me hicieran volver a ella. Llevo años diciendo que tengo que volver a tocar pero, hasta ahora, no había sentido NECESIDAD de tocar.

Han pasado muchas cosas para volver a "enamorarme". Pero ahora al menos sé que, pase lo que pase, siempre estará ahí, aunque pretenda hacer como que no existe.

Hoy he disfrutado de lo lindo delante del piano... pero tengo que afinarlo ¡ya!!!

Un día extraño

Thu, 28 Aug 2008 20:36:23 GMT

Hoy ha sido un día especialmente extraño. El haberme enfrentado a tantos recuerdos y emociones ayer, me ha tenido revuelta todo el día. Al principio, sentía una especie de calma, de esas que precede a la tempestad. Por la tarde, sin razón aparente, me he empezado a revolver. Desahogo y, lentamente, vuelta a la paz. No he podido comer nada en todo el día. En realidad, tampoco tengo hambre ahora, pero he pedido una pizza, que me encanta, a ver si así como algo (que estoy totalmente segura de que lo haré).

Me siento muy cansada. Para mí ha sido un día muy largo. Eterno. Este fin de semana se presenta completito. Mañana, es posible que salga a tomar algo con mis ex compis de curro. Eso sí, después de una tarde de siesta en la piscina (espero que Lisa no esté o no baje conmigo, preferiría estar sola). O tal vez no, dependiendo de lo que mi medio pomelo necesite.

El sábado, a saltar de pino en pino con algunos de mis actuales compañeros de trabajo. Me vendrá bien descargar adrenalina y salir de las actividades cotidianas. Comilona y, en la tarde noche, está pendiente saber si nos vamos a tierras alcalaínas a pasar una feliz tarde-noche cítrica y peculiar.

Por último, el domingo, que espero que sea sólo para mí. Y con eso no quiero decir que me vaya a quedar todo el día tirada a la bartola y mirando el techo, sino que me gustaría aprovechar ese día para pasar algún tiempo conmigo, pasear, ir a la piscina, tocar... ¿Se me logrará? Hagan sus apuestas...

Una cosa menos

Sat, 02 Aug 2008 12:17:34 GMT

Entre la lista de cosas pendientes que tengo que hacer en mi casa, he quitado una de la lista: comprar las plantas, que al fin están colocaditas en mi ventana dando algo de alegría a las ventanas nuevas (que por cierto, tienen que venir a arreglarme porque una ni se abre, ni se cierra, ni ná de ná de ná...) Ya sólo me quedan:

- Comprarme la aspiradora nueva (lo intenté pero no la encontré, a ver si en el Corte Inglés de Méndez Álvaro tienen la que quiero).

- Ir a Acevedo a encargar la puerta de la despensa (tiene un apaño muy mono, pero no deja de ser un apaño).

- Buscar la puerta para el baño a un precio razonable (ya tenía un presupuesto pero carisísimo....)

- Comprar una mantita mona para el sofá.

- Cambiar la alfombra que con tanto pintar y repintar me la he cargado (y ya van 3... menos mal que son baratas).

Hoy espero arreglar lo de la aspiradora, y el lunes mantita y alfombra o bien puerta de la despensa. Mi idea es tenerlo todo encargado o en mi casa la próxima semana. Necesito orden en mi vida y he decidido empezar por lo superfluo para terminar por lo importante, que soy yo. Y qué mejor que, para sentirme bien conmigo misma que empzar por tener un hogar sentirme 100x100 bien. El siguiente paso es el que no sé cómo llevar a cabo, que es aprender a controlar mi vida personal (la profesional ya sé cómo) en situaciones de estrés. ¿Algún consejo? No acepto como soluciones yoga, meditación ni nada por el estilo, no por nada, si no porque lo he probado y no funciona!!!

Mi ex vida, mi ex casa, mis ex recuerdos

Thu, 31 Jul 2008 20:55:18 GMT

Quizás para nadie esta foto tiene sentido. Unos edificios en obras, sin más. Pero estos edificios han formado parte de mi vida desde que recuerdo. El que está cubierto por una red era, hasta hace bien poco, la casa que construyó mi bisabuelo para que la familia viviera en ella. Una casa similar a la bajita de su derecha, sólo que con una planta más.

De allí siempre me queda el recuerdo de una foto de mi bisabuelo, en el salón, pero no del que construyó la casa, sino del portador del gen "genipollas" del que varios miembros de la familia, me pese o no, somos portadores. El bisabuelo que me hizo amar la música y la lectura, con el que me sentaba a escuchar vinilos de ópera mientras él,en la cama, leía, y yo le acompañaba. Murió cuando yo tenía unos 10 años, pero le dio tiempo a engatusarme con lecturas de Enid Blyton, Dickens y, posteriormente, Tolstoi y Rabinadrath Tagore. Con 12 años era una adicta a los clásicos rusos y pasaba horas y horas aporreando a Bach delante del piano.

Mi gato. Mi dulce gato que me acompañó durante más de 20 largos años. Llegó allí y se caía al intentar subir las escaleras de lo pequeñín que era. Mi hermanito tonto. El que me consoló la noche en que Miguel Ángel (profesor de matemáticas de 8º E.G.B en mi pijo colegio de monjas), más conocido como "El Terror de las Nenas", me castigó a copiar algo para el día siguiente y a pesar de que no había parado, fui consciente de que jamás terminaría. Y me desesperé y como una niña de 14 años que era, me puse a llorar como una santísima Magdalena. Y allí estaba él, peludito, a mi lado dándome cariño y mimitos, frotándose contra mí, como si me dijera "no llores, no llores".

¡Qué gilipollez!, ¿verdad? Mi otro bisabuelo, que vivía en el primero de la misma casa -el que la mandó construir-, llegaba muchos días con frutas que había recogido para mí de su huerto. Higos, peras, manzanas, melocotones... y mis favoritas, las fresas y las cerezas. Pero de las de verdad, no de pichiglás como las fabrican ahora en los invernaderos y factorías de cultivo. Su hermana, que vivía en el segundo, como nosotros, me hacía menestra -con las verduras del huerto- y arroz con leche para mi padre.

Siempre he preferido asociar mi casa a ellos que a la segunda generación, y mucho más que a la tercera. La familia de mi padre, aunque me pese decirlo, sólo tiene estafadores, ladrones, pederastas, violadores, asesinos, drogadictos y camellos. Por no hablar de malas personas, sin sentimientos. Pero el caso es que cuando pienso en la que siempre ha sido mi casa, aunque no lo haya sido siempre, ese lugar al que uno llega y llama hogar, pienso en ellos, en mis bisabuelos, y en mi gato. En mis padres tal vez menos, porque siguen estando ahí.

Con la desaparición de mi gato y de mi casa, desapareció también mi apellido. Zanjé, también por lo legal, mi relación con esa familia, de tal modo que nadie pudiera relacionarme con ellos. Distinto apellido, distinta ciudad y, al fin, mi propio hogar. Un hogar sin amenazas y sin miedos -aunque luego me haya salido un poco rana, pero esa es otra historia-. Y los recuerdos... como diría El Cigala (digo El Cigala porque me gusta) "se me olvidó que te olvidé, a mí que nada se me olvida".

Odio la migraña

Tue, 29 Jul 2008 13:50:51 GMT

Otra vez, otra crisis. La migraña ataca de nuevo. Qué hijaputa. La odio a muerte, pero me acompañará y, perdón por la redundancia, hasta que muera. Migraña mala, caca...

De vuelta

Tue, 22 Jul 2008 21:44:42 GMT

Me está resultando rara la vuelta a Jet. Y rara no quiere decir mala. Vuelve la tranquilidad y, también, los retos de conseguir hacer no sólo que los proyectos den dinero, sino también que sean interesantes y divertidos. Me he dado cuenta de que no estoy muy sociable ni habladora, quizás también porque cuando uno pone tanta ilusión en algo, al ver que no sale, siempre queda cierto amargor. Pero estoy segura que una vez que haya cogido las riendas de mi nueva posición, volveré a sentirme fenomenal. Porque lo que no puedo negar es que me he sentido como en casa, con un alivio enoooooorme. Y, de nuevo, en paz.

El Mamón de mi Jefe

Mon, 14 Jul 2008 13:11:19 GMT

Mi jefe, que es un mamón como le corresponde a un jefe de pro, como me voy a ir de la empresa no me quiere pagar los gastos del mes pasado (107€). Peor para él, porque a la mínima irregularidad, le envío a mis abogados encima....¡Menudos son los sindicatos!

Life is complicated in Xixon Village

Fri, 11 Jul 2008 01:01:29 GMT

Previsto e imprevistos

1.- Madre haciéndose la mártir / Ninguna discusión familiar

2.- Paseos tranquilos / Un hombre convulsionado y cayéndose de bruces en mitad de la calle

3.- Padre con comportamiento infantil / Yo sin salirme del tiesto

4.- Dormir, dormir y dormir / Alergia excesiva al sol (granazos power)

5.- Sigo siendo pobre / No me tocó la lotería

6.- Sinceridad al poder / Más de un@ necesita un electro shock

7.- Vacaciones en el mar / 4 días de sol seguidos... increíble-ble-ble

8.- Pisos recaros en Gijón / Se les va la pinza... 40 metros por más de 180.000€ en la periferia

9.- Se acaban las vacaciones / Asco total y absoluto hacia mi jefe y trabajo

10.-Julio nuevo, vida nueva / Inútil de prostituto laboral

Yo misma

Sat, 05 Jul 2008 20:28:08 GMT

Después de un cabreo familiar, he decidido que, a partir de ahora, no voy a volver a hacer nada que no quiera.

Rectificar es de sabios

Tue, 24 Jun 2008 08:14:44 GMT

Algunas veces, uno tiene que retroceder y dar media vuelta para poder llegar al final de su recorrido. O, al menos, a la siguiente parada. A veces lo consideramos un fracaso, aunque para mí, reconocer que te has equivocado e intentar ponerle soluciones, es un éxito.

Hasta los Web OS

Fri, 20 Jun 2008 09:02:16 GMT

1.- Estoy aquí solita en la oficina, con Kiss Fm como música de fondo, por eso de no agobiarme del todo, soñando con el día en el que pueda decirle a mi jefe lo que pienso de él: cutre, rata, desorganizado, vendedor de humo y sobresaliente en faltar al respeto a sus empleados. Eso es él.

2.- Como últimamente me siento muy poco femenina, esta mañana me he puesto mi vestido más bonito (o sea, el único que tengo), me he pintado los ojos y he salido a la calle diciendo... "hoy puede ser un gran día".

3.- Había hecho planes para el fin de semana, pero como últimamente mis neuronas no coordinan muy bien, creo que tendré que cancelarlos y cambiarlos por otros (como el detergente, oigan). Pero eso es bueno, porque tengo planes.

4.- El miércoles me ponen las ventanas nuevas y estoy muy contenta. Al fin voy a poder ventilar la casa. Sólo lo siento por mi cuenta corriente que la pobre se ha quedado tiritando.

5.- Cuando sea mayor quiero ser más alta. Total, soñar es gratis, ¿o no?

6.- Si tuviera dinero, me dedicaría a hacer lo que me gusta. Como no lo tengo, me jodo, me aguanto y hago lo que me gusta cuando puedo. En el fondo soy afortunada, al menos puedo hacer de vez en cuando lo que me gusta.

7.- Me divierte bailar. Ayer en aerosalsa me lo pasé como una enana. Me sentía como Shin Chan "culito culito".

10.- Hoy es San Viernes. Brindemos por San Viernes.

P.D La 8 y la 9 me las he tenido que comer porque el del punto 1 me reclama

Sin fuerzas

Wed, 18 Jun 2008 22:04:36 GMT

Quería haber escrito algo hoy, pero estoy demasiado cansada. ¿Para cuándo un ordenador que se conecte con tu mente?

Alucinando

Mon, 09 Jun 2008 20:43:03 GMT

He llegado hace un rato a mi casa bastante alterada. Atravesando la plaza de las Escuelas Pías -como siempre sin iluminar-, no me gustó cómo me miró un chavalito marroquí. El caso es que llegué a mi casa tan intranquila, que necesitaba escuchar a alguien para saber que ya estaba sana y salva.

Es curiosa la sensación que sentí. De ser observada, vigilada. De ojos clavándose en mi espalda. De una sensación negativa muy profunda...

Definitivamente, no debería fumar tanto...

Life is a shit

Sat, 17 May 2008 18:13:43 GMT

Hoy he dormido remal. Ayer fui al osteópata y salí fenomenal, pero a lo largo de la noche me empezó a doler todo. Y todo es todo, ni más ni menos. Me desperté varias veces y, cuando conseguí levantarme (hacia las 2), la cabeza me parecía que me iba a estallar, sentía todo rígido como una tabla y el cuello me oprimía por todas partes.

A lo largo del día, con el calor y las distintas sustancias analgésicas que he ido ingiriendo, he conseguido tener momentos en los que más o menos, era persona. Pero lo peor de todo no es lo físico, sino que anímicamente me siento por los suelos.

Estoy hecha una mierda, me siento hecha una mierda y me estoy cagando en todo lo cagable (pero no en Dios, por eso de no ofender a los católicos). Si pudiera pedir ahora mismo un deseo, elegiría dormir mucho tiempo, el suficiente para que todo lo que me perturba volviera a su sitio. Debería salir a dar una vuelta, tomar un poco el aire, pero no tengo fuerzas ni motivación. Imagino que influirá mucho más el no tener motivación que el bajón físico, porque con ganas todo se puede.

Así que tendré que hacer un poder, digo yo. Aunque dudo mucho que nada ni nadie consiga que hoy salga yo a la calle.

...

Tue, 13 May 2008 13:19:57 GMT

Deseaba tanto oír tu voz...

Sweet Nightmare

Mon, 12 May 2008 00:47:21 GMT

Se despertó en mitad de la noche. Sentía un regusto de felicidad. Había soñado con lo mismo que había estado deseando estos últimos meses: un fin de semana especial. Un fin de semana de desenfreno, donde el amor y la fiesta fueran los reyes. Le había olido, había tocado su piel, había recorrido cada milímetro de su cuerpo con su lengua. Cuando abrió los ojos, aún podía sentir su sabor: agradable, varonil y atrayente. Su olor. Apenas podía recordar la última vez que había disfrutado de él. Lo había estado echando tanto de menos que al final, tenía que explotar por alguna parte.

Todo había comenzado en una bañera de hidromasaje. Había sido dulce, muy dulce. Pero a la vez muy fogoso. Sí, algo espectacular. Le hubiera gustado que no terminara nunca pero, por desgracia, ni en su subconsciente tenía la capacidad de reprimir su pasión y deseo por él. Bueno, o eso le pareció al despertarse, que todo había sido muy rápido. Pero no por prisas, sino por exceso de atracción. No era capaz de aguantar más porque su cuerpo temblaba con que tan sólo respirara a su lado, como en la vida real. El más mínimo roce conseguía ponerle la carne de gallina, a veces tanto que no soportaba que la tocara.

Pero sólo había sido un sueño. Estaba en su casa, sola y aturdida. Cerró los ojos, deseando que al volver a abrirlos, su sueño se convirtiera en realidad.

Y tras la tempestad vendrá la calma

Sun, 11 May 2008 11:23:02 GMT

No voy a negar que el estado en que se encuentra mi relación en estos momentos -inestable e incierta- me provoca un desasosiego tremendo. Tampoco debo ser insincera conmigo mismo y no reconocer que me muero de ganas de verle y abrirle mi corazón, cosa que, por otro lado, he intentado hacer las últimas semanas sin finalmente conseguirlo: o no era el momento, o no era la situación, o estaba-estábamos cansados. Es decir, empezaba a decirle algo, pero no conseguía llegar terminarlo. El caso es que, por una razón o por otra, la cosa ha terminado reventando, con gran pena por mi parte.

No sé en qué acabará todo, yo preferiría que, en todo caso, no terminara, pero como en cuestiones de dos importa lo que piensan ambos, y no sólo las apetencias de uno, tendré que asumir lo que pase, aunque me duela.

Pero no sé cómo me he enredado tanto, porque yo lo que realmente quería contar era otra cosa. En medio de este malestar, físico y emocional, me he encontrado, de repente, totalmente sola. Y cuando ya empezaba a subirme por las paredes, un viejo amigo, o, para ser más exactos, el amigo más antiguo que tengo y al que por unas razones u otras en las que no voy a entrar ahora porque ni yo misma las sé, hacía años que no veía, se ofreció a darme consuelo (probablemente por una cuestión de empatía, puesto que los dos estamos viviendo una situación similar en estos momentos).

Aunque la reunión, después de tanto tiempo, no fue precisamente la Verbena de la Paloma y más que bailar un chotis nos contamos nuestras penas, fue reconfortante. A pesar de que seamos más viejos, vivamos en otras casas, y estemos sufriendo mal de amores, entre nosotros todo sigue igual. Sus fotos colgadas en la pared, incluída una que siempre le pido y nunca consigo de principios de los 90 (donde llevo unos pelos y unas pintas que me parecen a día de hoy ridículas), su teclado, sus botellas de cerveza y, como novedad, una pareja de hurones de la que tiene la custodia desde que él y su novia se separaron, consiguieron sacarme de mi pena.

Es bonito ver cómo, a pesar de todas las vueltas que da la vida, hay cosas que permanecen inalterables.

Mañana

Sat, 10 May 2008 23:54:48 GMT

Mañana será otro día. Mañana, cuando amanezca, espero que los nubarrones se hayan disipado.

En esta tarde gris

Sat, 10 May 2008 15:13:41 GMT

El día está gris como mi alma. Me ha entrado la vena tanguera. Parece que el cielo me acompaña, derramando lágrimas de lluvia.

En Esta Tarde Gris

Qué ganas de llorar
en esta tarde gris,
en su repiquetear
la lluvia habla de ti.
Remordimiento de saber
que, por mi culpa, nunca,
vida, nunca te veré.
Mis ojos al cerrar
te ven igual que ayer,
temblando al implorar
de nuevo mi querer.
Y hoy es tu voz que vuelve a mí,
en esta tarde gris.

Ven,
triste me decías,
que en esta soledad
no puede más el alma mía...
Ven,
y, apiadate de mi dolor,
que estoy cansada de llorar,
de sufrir y esperar
y de hablar siempre a solas
con mi corazón.
Ven,
que te quiero tanto,
que si no vienes hoy
voy a quedar ahogada en llanto...
No,
no puede ser que siga así,
con este amor clavado en mí
como una maldición.

No supe comprender
tu desesperación
y alegre me alejé
en alas de otro amor.
Qué solo y triste me encontré
cuando me vi tan lejos
y mi engaño comprobé.
Mis ojos al cerrar
te ven igual que ayer
temblando al implorar
de nuevo mi querer
y hoy es tu voz que sangra en mí
en esta tarde gris.

Música:
Mariano Mores
Letra:
José M. Contursi

Son las 7...y yo creí que eran las 10

Sat, 10 May 2008 05:47:10 GMT

Son las 7 de la mañana y me acabo de despertar. Me he despertado sola, intranquila y triste. He soñado algo que me ha despertado brúscamente, como cuando te cae una maceta en la cabeza o algo así. Me gustaría recordarlo, pero la verdad, no lo consigo. Debería seguir durmiendo, pero aún estoy nerviosa. Me quedan dos horas de sueño, ahora ya, algo menos. Debo dormir. Tengo que hacerlo.

Promesas incumpliddas

Fri, 09 May 2008 13:28:18 GMT

Me prometí a mi misma que, pasara lo que pasara, no iba a llorar. Ha sido inútil. Eva Cassidy, con su "Time after time" ha hecho que rompiera a llorar mientras fregaba los platos. Eso sí, la otra promesa que me hice, no voy a incumplirla.

Más que palabras

Thu, 08 May 2008 22:42:32 GMT

Leo en el diccionario de la Real Academia de la Lengua que la amistad "es el afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato". Me ha sorprendido esta definición. Me ha parecido bonita, muy bonita, aunque podría haber estado mejor si en lugar de la palabra "afecto" hubiera utilizado "cariño", que siempre me ha parecido mucho más dulce.

Después, he buscado la palabra amor: "sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear". Esta definición me ha parecido más hermosa aún: ¿quién no ha amado alguna vez?

Por último, he ido a buscar la palabra deseo. La verdad, no pongo la definición aquí porque no me ha gustado nada. El académico de la letra "D" no se acerca, ni de lejos, a la magnificencia del académico de la letra "A".

Para mí, por encima del amor y del deseo está la amistad. Y cada gesto amistosamente desinteresado lo valoro como si fuera el mayor regalo. Hoy me han hecho uno muy grande, que guardaré en la cajita esa en la que guardo los buenos momentos. Y, lo mejor de eso, es que gracias a este gesto he recuperado el deseo.

Este extraño mundo

Sat, 03 May 2008 22:04:42 GMT

Desde hace unos días me tiene desagradablemente fascinada el caso del monstruo austriaco, Fritzl o como se llame. No voy a entrar en detalles que la gente que ya conoce, pero es triste que después de encerrar a su hija de 18 años durante más de 24 en un zulo, violarla repetidamente, y tener 7 hijos con ella -tres de ellos también encerrados en el zulo-, se le proteja en la cárcel para que no le hagan nada malo... Desgraciadamente, esto que acabo de decir es "políticamente incorrecto", pero.... ¿no es cierto que es lo que se merece?.

Elegy

Mon, 21 Apr 2008 06:13:32 GMT

Nunca más volveré a ver una americanada. Sí, porque ayer tuve la "feliz" idea de ir a ver Elegy, en parte por curiosidad y, por otro lado, porque Isabel Coixet es una directora que en ocasiones ha conseguido encandilarme. Sea como sea, la película es mala remala: Entre los actores se supone que hay una pasión química irrefrenable. Yo la ví porque la buscaba. Nuestra amiga Pé, menos creíble en su papel de cubo-americana (no sé si se dice así, imagino que no, pero hacía de cubana afincada en Amércia, así que....) que yo en un papel de top model, con su acento americano de Parla más o menos... Y, por último, lo peor de todo: una lentitud abrumadora que aburriría hasta a el más fanático del cine japonés (y eso es decir mucho).

En resumen, mucho ruido y pocas nueces. Otra americanada más, pese a la fuerte presencia española, totalmente recomendada para el que quiera salir deprimido y rumbo a meterse en la cama.

Recurrencia

Tue, 15 Apr 2008 04:38:50 GMT

Una vez más, una pesadilla me ha despertado en mitad de la noche. El subconsciente es malo, muy malo.

Adiós, adiós

Fri, 11 Apr 2008 22:12:45 GMT

Hoy ha sido mi último día en Jet. Por suerte no he tenido tiempo de pensar en ello, porque a pesar de todo, me pone triste pensar que me voy. Al llegar a casa he visto los regalos de despedida que me hicieron y no he podido evitar unas lagrimillas (tiernas). Desde el más raro a la más llamativa... les echaré de menos.

Cajas de cerillas

Sun, 06 Apr 2008 11:19:13 GMT

Hace tiempo estuve viendo un piso-ático que me gustaba mucho. Dos habitaciones, una terraza de 12 metros, baño y cocina. La verdad, encajaba por precio, tamaño y prestaciones con lo que yo estaba buscando. Sin embargo, no llegué a verlo porque hubo algo que no me convenció.

Según el anuncio del vendedor, el ático -que ni siquiera es ático al uso, ya que los áticos son a partir de una 6ª planta y este es un 4ª- no tiene derramas a la vista. Según la gerencia de urbanismo, no ha pasado la ITE porque tiene varias deficiencias graves de todo tipo. Por otro lado, siempre según el vendedor, tiene 60 y tantos metros, útiles creo que 51 o 52. Según el catastro, tiene 33 útiles y poco más de 40 construídos.

Al caso, escribo esto porque ayer tuvo el vendedor la desfachatez de enviarme un mail para decirme que bajaba el precio, por si estaba interesada. Y yo digo, cuidadín con las mentiras, que en esto del mercado inmobiliario, las hay por doquier. No veáis el encabrone que me cogí, me encantaba la casa....

365 días sin ti

Wed, 02 Apr 2008 08:00:30 GMT

Hoy se cumplen 365 días desde que te fuiste. Un año exacto. Bonito eufemismo, ¿verdad? No sé por qué nos cuesta tanto hablar de la muerte, sobre todo cuando ocurre de una manera tan inesperada e injusta como la tuya. Voy a intentar ser optimista y positiva en esta entrada, que hago en tu homenaje, pero sabes.... te echo mucho de menos.

Venía en el metro esta mañana pensando en tí. Hice un pequeño recorrido a los años que compartimos en Madrid y me paré en el día en que te conocí, aquel en que los dos entrábamos en un nuevo trabajo -que resultó ser un fiasco-. Me he reído, porque me he acordado de Charly -una de las jefas lesbianas- que, en cuanto me vio, dijo algo así como "ésta es para mí", refiriéndose a mí. Mientras, los dos, mirábamos expectantes sin saber muy bien qué iba a pasar.

Esos largos cierres de jueves, donde nos daban las 4 o las 5 de la madrugada mientras comíamos pizza en la parte de atrás de la oficina, fueron inolvidables.. Yo me perdí lo más fuerte, es cierto, pero tú me lo contaste muy bien todo: desde el día en que nuestro jefe apareció con la pistola hasta aquel en el que agredió al contable. Sin hablar de la pasta que nos dejó a deber pero que, después de mucho tiempo, cobramos.

Me he acordado también de Edu, el Negro. No le reconocerías si le vieras. Bueno, le viste el día que conociste a Sandra y nos fuimos a cenar al restaurante griego. Está mucho más centrado y ya no llega puestísimo a trabajar, ni se pelea con la secretaria ni se pira amenazando a la gente con que le va a cortar la cabeza con un sable. Recuerdo que en aquel momento llegamos incluso a tener miedo, pero ahora que le conozco bien, es un pedacito de pan. Y pensar que ya han pasado casi 6 años de aquello....

No sé en qué momento fue, pero tu aterrizaje en Madrid fue jodido (yo había llegado pocos meses antes). Me acuerdo de aquel fin de semana en que te compraste un colchón -sí, porque andábamos tan pelados de pasta que ni para un colchón nos daba....- y me enviaste un mensaje para decírmelo. ¡Un colchón! Algo tan básico y que a veces no valoramos lo suficiente.

Otro momento memorable fue aquel día en que quedamos con Edorta en la plaza de Antón Martín y, según subía a encontrarme con vosotros, ví la moto del que por aquel entonces era mi gran amor. Os dije que teníamos que volver por ahí, esperamos unos instantes y, aunque no era de preveer, apareció. ¡Dios! Me porté como una niña de 15 años y vosotros os descojonásteis de mí lo que quisísteis y más.

Por cierto, que yo te tomaba mucho el pelo con lo que habías engordado desde que estabas con Sandra, pero Edorta ha comido tanto que está enooooooorme. Pero muy enorme, tremendo. Eso sí, muy tranquilo desde que es funcionario en TVE -porque ahí sigue- y se ha echado novio formal. Se entristeció mucho cuando supo lo que te había pasado, pero la verdad es que apenas hablo ya con él.

Después, volviste al pueblo, como buen ratón de campo y, estando en el pueblo, empezaste a entrar en mi blog. Escribías mucho también en el tuyo. Y, a través de él, conociste a Sandra. Aún no entiendo qué ocurrió, cómo dos personas tan dispares acabásteis teniendo una relación tan hermosa. Creo que es lo mejor que te dí y con eso quiero quedarme: aunque no lo haya hecho a propósito, por primera vez desde que te conocí, encontraste el amor y la felicidad.

Y, aunque jamás dí un duro por vuestra relación, ahora, con perspectiva, veo que, en el fondo, los dos compartíais lo más importante: vuestro gran corazón y un ideal de vida en común que encajaba al milímetro en este rompecabezas que es la vida. Y me alegro de haber sido, aunque sea de forma involuntaria, la madre de tu felicidad. Porque nunca te he visto tan feliz como cuando estabas con ella.

Por cierto, Sandra está fenomenal. Lo pasamos muy mal cuando estuvo tanto tiempo en el hospital, luchando entre la vida y la muerte. La muy perra no se podía mover pero nos enseñó a todos los que estábamos en la pecera de la UCI sus hermosas tetas. Sí, tetas, ya sé, no está bien que hable de ellas, pero oye, las tiene bonitas y es verdad que nos las enseñaba.

Mónica no se separó de ella ni a sol ni a sombra. Yo no pude hacer lo mismo, pero intenté apoyarla en todo momento. La pobre lo ha pasado muy mal con vuestro accidente, después la separación de sus padres y la enfermedad de su madre. Pero ya está mucho mejor. Hace poco le dieron el alta y ha empezado a trabajar de administrativo ¡en una frutería! ¿Te lo puedes creer? Al final se fue a tu tierra y allí está, sin sus gatos pero empezando una nueva vida, con unos cojones y unas ganas de vivir que a veces me pregunto de dónde los saca.

Me gusta recordar el día que os conocísteis. Os recuerdo a los dos, de distintas maneras, nerviosos ante la primera vez que os íbais a ver después de tiempo de una amistad "cibernáutica". Como quinceañeros. Tú con tu toalla verde y tu michelín al viento contándome en mi casa que estabas hecho un flan y Sandra pensando qué ponerse. ¡Vaya par de tontos muy tontos! Y lo que nadie se esperaba, que hubiera química y flechazo.

¿Y qué me dices de aquél Halloween, el último que pudimos compartir, en el que conseguimos quedar todos? Diana, David, Sandra, Roberto, Mónica, Marifer, Maite, el puñado de amigos de Sandra, tú y yo. Recuerdo pocas cosas, pero me ha quedado grabado el descojone que nos tiramos a costa de tu "salchichón". Ya, sé que es de mal gusto hablar de esas cosas en público, pero empezó Sandra, ¡qué conste!.

Tendrías que ver a Ro ahora. Por fin, después de sus miles de desatinos, ha encontrado el amor. La verdad es que no hablo mucho con ella, pero sigo su blog y se la lee pletórica. Diana está un poco más jodida, ha vuelto a currar en la Óptica de sus suegros -aunque esta vez con un sueldo decente- y sigue agobiada por la carrera. Tengo que quedar un día con ella, porque tengo unos pelos impresionantes, así que a ver si hacemos una tarde de mujeres y nos vamos a depilar y a comprarnos lencería mona las dos juntas.

Por cierto, siempre me he preguntado por qué sólo tenías amigas y no amigos. Supongo que por tu sensibilidad exquisita. Y tus niñas te echamos mucho de menos. No sabes la de vueltas que ha dado la vida también para mí. Ya no tengo, como tú decías, a un loco incondicional con el que tener conversaciones inteligentes.

Sólo espero, porque sabes que siempre he sido atea convencida que, como dice Sandra, te hayas convertido en viento. Así siempre seguirás con nosotros. Esta canción va por tí (y tú sabes por qué)

Ay pena, penita, pena....

Sat, 29 Mar 2008 22:20:39 GMT

He dedicado mi sábado a dormir y a ver a Anna. Sigue igualita que la última vez que la ví, hace ahora un año. Hoy me he puesto a pensar en las cosas que han cambiado desde entonces y la verdad son un huevo. Pero voy a seguir con el tema de mi post, que ya me estoy desviando. El caso es que fui a ver a Anna, una antigua compañera de trabajo, para ver si me quería sustituir en mi actual puesto. Por supuesto, estaba encantada y, si a mi jefe le parece bien una pequeña pega (se casa en agosto), el lunes espero que venga a Jet para conocerle. Creo que es una chica supercompetente y que va a desempeñar el trabajo de una manera más que satisfactoria y que encajará perfectamente con la gente.

A veces me pregunto por qué las oportunidades en tu vida a veces se te presentan cuando no las quieres. Es decir, me cambio, en teoría, para mejor. No sólo porque las condiciones económicas mejoran considerablemente las actuales, sino porque el proyecto me parece apasionante permitiéndome conocer de cerca una parte del negocio del mobile que ahora desconozco o conozco por oídas. Pero no me apetece nada irme. Con todos sus defectos, que los tiene, en Jet me he sentido fenomenal -salvo mis frustraciones por no poder sacar todos los proyectos que me hubiera gustado- y me da una rabia horrorosa marcharme de un lugar que ha conseguido a veces que me sintiera como en casa (y eso es difícil cuando hablamos de un puesto de trabajo).

Todo hay que decir que tanto mi jefe como mis compañeros han contribuido a que fuera así y lo que siento es que hay gente a la que aprecio a la que probablemente no volveré a ver en mi vida. Así que voy a intentar disfrutar de las cosas buenas estas dos semanas que me quedan. Han sido sólo 7 meses. Pero muy intensos. Nunca pensé que diría que me voy de un trabajo con pena...

Migrañas

Wed, 26 Mar 2008 14:57:13 GMT

Ayer visité de nuevo al neurólogo por mis migrañas. Como la medicación que me había dado aunque me quitaba los dolores me dejaba totalmente muerta, decidió cambiármela por otra, Deprelio. Como su nombre indica, es un antidepresivo. Muchos antidepresivos en pequeñas dosis están indicados para el tratamiento de migrañas y cefaleas tensionales, puesto que actúan sobre los mecanismos receptores de serotonina.

El caso es que a mí no me gusta nunca tomarme nada sin saber qué efectos secundarios suele tener y me puse a buscar información por internet. Como todos los medicamentos, me dejará muerta, así que he decidido esperar al fin de semana para empezar el tratamiento para que hoy no me diera algo en la oficina.

La cuestión es que en mi búsqueda encontré un foro de "migrañosos" donde una chica exponía muy bien cómo nos sentimos muchos veces. Copio el texto y me permito corregir las faltas y errores gramaticales, por eso de que resulte más fácil de leer, puesto que me sentí muy identificada (excepto en los detalles de su vida personal):

"Quizás es que estoy hoy un poco enfadada con los medicamentos y con la medicina tradicional -¿no os pasa a veces?-, pero es que siempre que tienes un efecto bueno te joden algo. Y perdonadme la expresión, pero es así. Yo este verano me lo paseé tomando Valium 5 por la noche, ya que me dijo el médico que es relajante muscular. Y, aunque sólo lo tomaba de noche, me dejaba muerta durante todo el día y me dormía a cualquier hora. ¡Imaginaos eso con una niña pequeña que tengo de 2 años jugando por mi casa!, y yo que se me cerraban los ojos. Incluso una vez me dormí durante 10 minutos ¡¡¡gracias a dios no pasó nada!!!. Aunque, eso sí, mi cefalea practicamente diaria (salvo excepciones y aparte migrañas claro está 2 ó 3 por semana) desapareció , aunque aún me tienen tomando el Topamax de los c.... porque no hay manera humana de que me lo quiten porque dicen que es el mejor medicamento para lo q tengo

Casi que me estoy planteando dejarlo por mí misma. Lo q pasa es que las pastillas son de 100 mg y no encuentro la forma de reducir dosis poco a poco y ya llevo 1 año y 2 meses tomando el dichoso Topamax y el efecto rebote de dejarlo de pronto es monstruoso con la migraña porq ya lo intenté. Así que tuve q dejar el Valium 5 y volver a enfrentarme a mi cefalea diaria. En fin, lo q te arreglan por un lado te lo estropean por otro.

Otra cosa que me rompe en pedazos es que no se tenga conciencia de esta enfermedad. La gente dice "ah , ¿te duele la cabeza? te tomas una pastilla y ya está". Nadie realmente sabe qué es esto, no se conoce y además ni siquiera realmente hay buen trato ni buena investigación medica para esto como para otras enfermedades. No creo que se trate con la importancia que se merece. Hablamos de dolor, de dolor diario , de algo que revoluciona hasta lo mas intimo de ti y que cambia y transtorna una vida, pero lo peor y lo más jodido es que como de esto no te mueres y no es palpable físicamente puesto que no te salen bultos ni ampollas, ni te crecen pelos en sitios raros , tenemos apariencia absolutamente normal. El dolor es nuestro y no se ve, la procesion va por dentro. La gran mayoria de las veces a la gente le dices q te duele la cabeza a diario y ves en su mirada algo parecido a escepticismo o como si les sonara a chino, e incluso no es que no te crean es que como me dijo a mi una vecina "yo no lo podria soportar yo me buscaria algo para quitármelo". ¡Cómo si nosotros no lo hicieramos a diario!, ¿verdad? Yo le contesté con una sonrisa y nada más, para qué entrar en debates.

No sé si os pasa, pero a mí sí que me ha pasado que claro te acostumbras al dolor y, depende de la intensidad que tenga en el momento eres capaz hasta de reírte o de escuchar música o, en fin, de hacer muchas cosas con tu dolor e incluso con un dolor bastante intenso estar haciendo cosas como trabajar, fregar o bueno, en fin aunque no tengas demasiada buena cara estás ahí. Pues termina la cosa en que la gente no se cree que te duela la cabeza a diario -como tus compañeros/as de trabajo- y, lo que es más doloroso, a veces no llegan a entenderlo del todo ni tus amistades y ni tus familiares. A mí me ha pasado de verme en la necesidad de decirles que si se creen que les estoy mintiendo. Hay veces que no sé si no se fían porque no lo entienden o porque están cansados y hartos de mi enfermedad porque como efecto colateral de mi enfermedad tengo depresión y claro, eso cansa también a los que están a tu alrededor, que el que no está malo un día por una cosa está malo por la otra, aunque también siento el apoyo y el cariño en muchas otras ocasiones y me empujan a seguir luchando.

Siento que lo que escribo hoy no sea tan optimista, quizás mi estado de ánimo no este alto hoy, pero pensé en borrar esto, y me dije que no: si realmente queremos poner la verdad de esta enfermedad aquí y quizás cuando vemos que otra persona pasa momentos malos como nosotros, quizás no nos sintamos tan solos y sepamos que entre todos buscamos una salida a esto porque tiene que haberla. No pienso pasarme toda mi vida con dolor porque lucharé. Esto también es la verdad, lo que sí estoy ya estoy un poco harta de tanto medicamento para nada, porque se supone que después de un tratamiento te pones bien, pero aquí por mucho tratamiento sigues igual. En todo caso solo mejoras un poco y además te la cargas con efectos secundarios, así que no sé qué es peor.

Hoy me gustaría darle una gran patada a nuestra enfermedad. Lo que pasa es que no puedo. Y otra gran patada a los medicamentos por no darnos el resultado que necesitamos y por tener q depender de ellos."

Foro de Migrañosos

Una Semana Santa cojonuda

Sun, 23 Mar 2008 23:09:27 GMT

Si me quedo con lo bueno, ha sido una Semana Santa divertida y positiva. Pero si miro la parte mala, ha sido una Semana Santa muy jodida. Y lo que me queda. No obstante, como siempre, tiraré hacia delante que, como decía la pedorra de Bebe "que patrás ya me dolió bastante".

He colgado las fotos del 90 cumpleaños de mi abuelo. Está monísimo, aunque sólo sale en un par de ellas. El resto es toda mi familia, excepto un primo y su mujer que tenían una despedida de soltero.

Mañana es un día raro

Tue, 18 Mar 2008 09:21:03 GMT

Mañana será un día poco habitual. Lo primero porque hoy voy al dentista y estoy segura de que saldré fastidiada y hecha una mierda. Pero no es por eso por lo que no será un día "como todos". Mañana es el último día antes de ir a ver a mis padres. También es el día en el que tengo que notificar mis vacaciones, aunque voy a intentar, dadas las circunstancias, demorarlo hasta la próxima semana. Y, por último, mañana es el día en el que tengo que decidir, finalmente, qué voy a hacer con mi vida laboral, ¿lo sensato o lo cómodo?

Nosotros

Sun, 16 Mar 2008 20:43:58 GMT

Cada vez que te alejas, me alejo.

Cada vez que sonríes, sonrío.

Si estás triste, estoy triste

y si te alegras, me alegro.

Vuelve, te echo de menos....

Vuelve, antes de que sea tarde.

Te alejaste y me alejé. Luego no supe volver.

Quiero regresar y no sé el camino,

quiero estar a tu lado y sé que no lo consigo.

Siento que me he liberado

pero lamento haberte herido.

No puedo volver atrás,

sólo quiero mirar hacia delante.

Por eso te pido que vuelvas,

que no te sientas dolido.

Que sepamos ser adultos

y que todo lo que ha pasado,

lejos de separarnos,

nos ayude a ser más felices.

Por eso espero que tú seas tú,

y yo sea yo, y al mismo tiempo,

consigamos ser un nosotros.

¿Hay vuelta atrás?

Wed, 13 Feb 2008 00:28:09 GMT

Hace tres años y medio todo cambió. Me alejé, como quien se aleja del fuego porque sabe que puede quemarle. Si algo te hace daño, obviamente, te alejas. El otro día le pregunté a mi amigo el de las blogtellas que por qué mi relación con mis padres ya no era lo que era y me dio la mejor respuesta del mundo "porque no te conocen". Y sí, tengo que darle la razón, pero por más que me he esforzado en conseguirlo, lo único que he logrado es una separación cada vez mayor. Supongo que, llegados a este momento, somos tres extraños intentando parecer una familia.

El problema es que con la distancia, ellos realmente no fueron conscientes del proceso por el que estaba pasando, ni a nivel psicológico ni físico. Han sido años de cambios, duros en ocasiones y bonitos en otros, pero de crisis total y absoluta. Ahora me queda por cambiar mi relación familiar pero, sinceramente, no tengo ni idea de cómo hacerlo. Ellos no piensan que me alejé porque estaba enferma y no estuvieron a mi lado sino que mi actitud cambió por cualquier razón extraña (véanse drogas, prostitución, etc...). No se plantean que, por mi parte, todo fue más simple. Les pedí ayuda cuando les necesitaba, no me la dieron y me refugié en otras personas que, para ellos, son simplemente "conocidos" míos (Sandra, Roberto, Diana...) mientras que, para mí, son parte fundamental de mi vida.

Ya nada es como antes, también porque yo tampoco soy la misma, pero no lo quieren ver. Tampoco están dispuestos a admitir que hicieron algo mal. Soy yo, sólo yo, la culpable de la situación en la que nos encontramos y no es justo. Pero me da igual. El resto de la gente que me rodea no tiene la imagen de egoísta, agresiva, egocéntrica, pasota, desprendida, arisca, etc... Soy agresiva en ocasiones por la medicación y las migrañas, pero eso, aunque lo intento, no siempre lo puedo controlar. Si estoy cansada, o llevo muchos días con dolor, se me escapa. Pero eso siempre ha sido así, no es nuevo y mi madre, que también padece lo mismo que yo, debería saberlo. Egoísta, de vez en cuando, como todo el mundo, pero no me considero especialmente egoísta. Egocéntrica, más bien poco. Aunque parezca a veces lo contrario, soy bastante insegura y, en ocasiones, inmadura. De pasota nada, y de desprendida y arisca, menos. Entonces, ¿cómo me ven para verme así?

Void

Sun, 03 Feb 2008 22:34:10 GMT

R.I.P.

Aquí yacen los restos del pan que llegó a la cena... y nadie se comió.

¿Dónde está la frontera entre la nada y el infinito?

Tan cerca y tan lejos

Wed, 16 Jan 2008 08:20:40 GMT

Dicen que la distancia (kilométrica) provoca distanciamiento (emocional). Pero yo lo que creo es que lo que más distancia provoca en nuestras relaciones con las personas a las queremos son el estrés y el cansancio. Tú estás en una esquina, yo en otra. Después de un largo día, al fin nos vemos. Cada uno se acomoda en una parte del sofá. Estamos juntos, pero no estamos. Y es curioso, porque hasta en esa distancia que a veces se crea porque estamos en nuestro propio mundo, puede establecerse una relación de cercanía brutal.

Lejos y cerca son, tan sólo, conceptos abstractos que dependen de la interpretación que queramos darles. Coco se equivocaba. Ni arriba es arriba, ni abajo es abajo, ni cerca es cerca, ni lejos es lejos. Lejos puede ser cerca y cerca puede ser lejos. Yo prefiero estar lejos pero cerca que cerca pero lejos....La lejanía no es sinónimo de soledad, ni de desamor. La lejanía es en ocasiones la mejor complicidad entre dos personas, porque ¿hay mayor placer que estar acompañado en tu soledad?

Abuelito dime tú...

Wed, 09 Jan 2008 08:27:27 GMT

De entre las fotos Canarias, me quedo con esta en la piscina del hotel... con mi abuelo. ¿A que estamos guapos? Hay que ver lo bien que se conserva a sus casi 90 años

Hasta los mismísimos

Wed, 19 Dec 2007 19:29:04 GMT

Para el que no se haya dado cuenta por la anterior entrada, escrita hace escasamente poco más de una hora, hoy tengo un día en el que estoy hasta las pelotas de todo. Porque yo lo hago bien todo, pero parece que la gente no hace bien lo que tiene que hacer, o te toca los mismísimos hasta que ya no puedes más. Y es una jodienda, porque tengo un encabrone que no veas. Así que me voy a explayar (esperando que nadie se dé por aludido, hoy tengo un mal día).

- Estoy hasta los cojones de que mi trabajo no salga, o no salga bien, porque la gente no hace bien su trabajo (que el mío está bien hecho). Y del rata del jefe supremo, que no contento con darnos un presupuesto ridículo para regalos de Navidad al departamento, ni siquiera ha impreso suficientes Christmas para que pueda enviar a todos los clientes.

- Estoy hasta los cojones de que por tener casa propia, la gente se crea que es una pensión y que no me molesta llevar unos 3 meses sin poder estar a gusto espatarrada un puñetero fin de semana en mi sofá. Amén de lavar sábanas, toallas, rellenar la nevera, desarmar el sofá, etc... Seguro que, después de escribir esto, me llama mi madre para decirme que vienen después de Navidad... Pues "Hostal Sombrerete" está cerrado por vacaciones indefinidas... Ya decidiré cuándo se abre de nuevo. Señores, que hay hotelitos muy majos por 60 euros.

- Estoy hasta los cojones de no tener Navidad. O, lo que es peor, una Navidad castrada.

- Estoy hasta los cojones de la monitora de gimnasia de los miércoles. Generalmente la música que pone es penosa, pero la de hoy ha batido records: he aguantado unos quince minutos y después me he tenido que ir por el dolor de cabeza y la desmotivación.

- Estoy hasta los cojones de intentar agradar a todo el mundo y, además de que no siempre lo consigo, nadie se preocupa de ese modo por mí. Todos mis planes van condicionados por lo que quieren los demás y no por lo que quiero yo (y aquí entono el "mea culpa").

- Estoy hasta los cojones de no hacer nunca lo que realmente quiero. Que nadie se asuste si empiezo a hacerlo.

- Estoy hasta los cojones de que mi familia no me llame nunca. Y nunca es nunca. No recuerdo cuál fue la última vez que mi padre o mi madre me llamaron por teléfono sin que fuera por devolverme una llamada que previamente había hecho yo.

- Estoy hasta los cojones de estar todo el día rodeada de gente y sentirme sola. Y lo peor es que ni siquiera puedo estar sola cómodamente.

Mi objetivo para el 2008: Dejar de pensar en los demás y hacer lo que realmente quiera, aprender a decir lo que siento y lo que quiero y, sobre todo, no decir más veces sí por obligación. Se acabó lo que se daba, ya no puedo más, quiero ser feliz.

Fin del 2007

Wed, 19 Dec 2007 17:54:04 GMT

Parece que el mundo se empeña en llevarme la contraria. ¿Qué es lo que realmente me apetecería hacer y qué es lo que voy a hacer al final?

- Navidad: Me gustaría ir a mi casa, cenar en familia (toda) en Nochebuena, comer el día de Navidad con todos -aprovechando que es el primer año en muchos que puedo estar- y quedarme un par de días viendo a los pocos amigos que me quedan. Lo que voy a hacer: salir volando a Tenerife a casa de una amiga, de Tenerife a Lanzarote donde me encuentro con mis padres el día de Nochebuena. ¿Comida de Navidad? No creo. ¿Familia? Llegan a Lanzarote el jueves, pero faltarán mis tíos, mis primos y mujeres y el pequeño Sergio. La única vez del año en que los puedo ver a todos y, esta vez, no va a poder ser. Estaré con parte de mi familia hasta el sábado, en que doy media vuelta para Madrid.

- Nochevieja: Plan sin definir. La verdad es que no me apetece nada hacer nada, así que, me da igual. Por mí borraría esta noche del año, no me gusta y me agobia todo el mundo celebrando sabe Dios qué, armando barullo, bebiendo más de la cuenta y saliendo por salir.

- Reyes: Sólo me apetece que vengan y me dejen regalitos debajo de la flor de Pascua (ya que no tengo árbol). Pero, para no decepcionarme un año más -ya bastó con el plumero y las piedras del año pasado-, me quedaré en casita viendo películas de Serie B.

Por si no os habéis dado cuenta, tal y como está, odio la Navidad....