Hacer lo que quieres depende sólo de tí: Insomnio

Caaaalor

Sun, 03 Aug 2008 23:33:38 GMT

Tengo mucho calor. Ni el aire acondicionado, ni la ducha, ni los ventiladores a todo trapo me lo han conseguido quitar. Así que me estoy requetefumando a ver si así dejo de pensar en que me estoy friendo y consigo conciliar el sueño...

El Beso Mortal

Sun, 27 Jul 2008 01:36:13 GMT

Me despierta en mitad de la noche, de manera brusca y precipitada, un beso. Pero no un beso cualquiera, sino, en mi humilde opinión, el Beso. El de Klimt, ni más ni menos, que decidió caerse encima de mi cabeza. Por suerte era tan solo una lámina sin marco porque, de haberlo tenido, hubiera sido el Beso mortal (o, al menos, el Beso accidentado).

Odio

Sun, 01 Jun 2008 22:54:16 GMT

Odio no poder dormirme y dar más vueltas que una noria.

Mi pesadilla y yo

Wed, 21 May 2008 03:17:46 GMT

"Hola, estoy aquíiiii". Hijaputa. Mi pesadilla ha vuelto esta noche. Sí, mi pesadilla recurrente desde que tengo uso de razón, desde niña. Es mi pesadilla extraña, porque realidad y ficción se mezclan y todo resulta bastante confuso. ¿Cuál es la clave? Pues que mi mal sueño consiste en soñar que estoy teniendo un mal sueño. Lo curioso es que en todo momento soy consciente de que estoy teniendo la pesadilla en la que tengo una pesadilla (aún no he averiguado en qué consiste la pesadilla de mi pesadilla y por qué me intranquiliza tanto).

El problema es que confundo la realidad con el sueño y con el sueño dentro del sueño, porque todos los elementos se mezclan. Además, la mayor parte de las veces, sueño-sueño con que quieren entrar en mi casa (alguien, no sé quién) y mantengo totalmente mis sentidos despiertos: oigo y huelo lo que ocurre en el mundo de los despiertos, más lo del mundo de los sueños y de los sueños-sueños con lo cuál, cuando consigo despertarme - y juro que lo intento fehacientemente, porque es uno de los objetivos que siempre me marco - no sé si estoy despierta o dormida.

Así que, como cada vez que sueño-sueño, me he puesto a escribir por eso de hacer algo. Porque si algo he aprendido a lo largo de estos años, es que cuando me despierto después de re-soñar, tengo que hacer algo para evitar quedarme dormida de nuevo. Bueno, al menos si lo que quiero es no seguir re-soñando. Por cierto, esta vez me ha ocurrido algo inusual: generalmente, sueño y resueño en mi escenario real. Hoy dormía en la cama y soñaba que resoñaba en el sofá. Misterios de la vida...

Insomne (Sweet Nightmare II)

Tue, 13 May 2008 01:10:08 GMT

Se volvió a despertar tras un cálido sueño. Insomne y pesarosa se recostó, pensando cuánto le echaba de menos. Se sentó a escribir: no quería volver a dormirse en ese estado y, además, no podía. Sin embargo, no le salían las palabras. Así que no le quedó más remedio que acurrucarse y pensar que, al menos, mañana sería otro día.

Asesina

Wed, 25 Jul 2007 01:13:25 GMT

Me pica la boca y la garganta. Acabo de asesinar una cucaracha (enorme y asquerosa) a golpe de spray de cucal y tengo un colocazo impresionante. Me da que mucho no voy a poder dormir. ¡Menos mal que he tenido siesta!

Una noche más (II)

Mon, 23 Jul 2007 01:14:17 GMT

Conseguí dormirme, pero sueños perturbadores me han despertado. Sólo sé que alguien me quería hacer algo malo en mi casa. Quienes fueran, que eran varios, estaban en la corrala. Al principio pensaba que era algo más inocente, sólo unas niñas cantando Girlfriend, de Avril Lavigne, cantando y dando palmas. Supongo que es un recuerdo de ayer. Pero lo molesto de que me despertaran en mitad de la noche, puesto que en mi sueño al fin me había conseguido dormir, fue que esas niñas se convertían en algo fantasmagórico.

Pronto se me pasaba esa sensación porque un peligro mucho mayor, no sé cuál, ni por qué, sólo recuerdo que estaba detrás de la puerta, me acechaba.

Tengo miedo de dormir y seguir soñando. También de estar despierta, porque mi propio miedo me asusta.

Una noche más

Sun, 22 Jul 2007 23:54:38 GMT

No puedo dormir. La verdad es que esperaba que me pasara esto. De hecho, ni me lo planteaba porque lo daba por hecho. Al menos he dejado de llorar, lo cuál es un consuelo. He visitado el espacio de Juanma. No suelo hacerlo, sólo cuando lloro por él. Eso como si visitando su página, una parte de él siguiera viva. O, como es lo único que me queda de él, es lo que prefieron pensar.

Es una mierda, porque los días en que no quieres sola y lo que realmente te apetece es estar acompañada y tener a alguien con quién hablar, no lo tienes. Es una mierda estar sola.

Energía=Insomnio

Fri, 22 Jun 2007 00:09:05 GMT

Ayer ya comí cosas de persona normal, y hoy también. Así que hoy AL FIN he tenido energías después de dos semanas y media hecha una auténtica mierda. He tenido un día activo, curre hasta las 6.30, compras, cine, llegar a casa sobre las 10.30, cena, chateo e.... INSOMNIO. Mi energía es mi perdión...

¿Paz y después gloria?

Thu, 14 Jun 2007 02:02:18 GMT

Hartita estoy de mi estómago. Estoy totalmente hecha puré, cansadísima, no he dormido demasiado, son las 4 de la mañana y mis tripas revoltosas no paran de dar vueltas. Lo curioso es que tengo hambre. Me he tenido que comer las dos lonchas de pavo y el trozo de queso fresco que me quedaba. Aunque yo lo que quiero es algo´más consistente, por supuesto. Lo curioso es que no me duermo. Ahhhh!!!!! Esto es insomnio del malo. Pero es lo normal, en tanto en cuanto todo da vueltas dentro de mí. Es como si tuviera un montón de culebrillas en mi interior. Gracioso, ¿verdad? Pues yo ya estoy harta de esto, a pesar de que me esté sentando bien la operación bikini forzosa. ¡Quiero un croasán!

Al fin

Sun, 10 Jun 2007 08:16:30 GMT

La cosa mejora. Ayer fui poco al baño. Hoy me he levantado disparada, pero eso no tiene por qué ser malo. Y he conseguido dormir 7 horas casi del tirón (y digo casi porque me despertaron por causas ajenas a mi voluntad y subconsciente). No hay mal que cien años dure y mientras hay vida hay esperanza.

Difícil

Sat, 09 Jun 2007 23:58:08 GMT

Ees difícil conciliar el sueño cuando algo te inquieta....

BAJAciones

Mon, 04 Jun 2007 20:43:28 GMT

Presiento que hoy voy a dormir bien. Saber que me espera una semana para poder descansar y reponerme me ha venido de perlas. Nunca me había cogido una baja en mi vida, pero alguna vez tiene que ser la primera. La verdad es que no me encuentro bien y lo necesito. Y que conste que no es porque lo diga yo, que no se la pedí al médico, me la dio él sin decirle yo nada cuando vio lo hecha un asquito que estaba. Así que nada, a relajarme y ponerme buena :)

Miedo

Mon, 04 Jun 2007 01:12:22 GMT

Hoy tengo miedo de no haber hecho lo correcto. Miedo de hacer daño, de haberme equivocado. He llegado a tal punto de confusión, que ya no sé qué hacer y qué no. Me duele la cabeza, también bastante la espalda, supongo que de las horas sin dormir y el ordenador. Pero al menos escribir me relaja un poco y consigue que, por momentos, no piense en nada más que lo que escribo. Como ahora, que he sentido unas ganas locas de ponerme a llorar y antes de hacerlo, he decidido intentar calmar mi desasosiego.

Estoy totalmente aterrada ante la idea de haber perdido lo que más quería. Como en la canción: "si tú no te das cuenta de lo que vale, el mundo es una tontería, si vas dejando que se escape lo que más quería". Y tiene razón. Lo peor es que no podría echárselo en cara, en parte me lo tengo merecido por no haber sabido ver más allá de mis narices. También me siento mal por eso, me siento estúpida, inútil. Siento que haya tenido que pasar algo así para darme cuenta de todo, que yo haya tardado tanto en intentar entender, creyendo que lo entendía todo cuando en realidad entendía sin entender. Sé que parece un poco trabalenguas, pero es lo que pienso.

Si pudiera dar marcha atrás, cambiaría muchas cosas. Todo lo que me parecía antes tan complicado me parece ahora fácil de entender. La espera, la incertidumbre me corroe. No sé qué pasará, pero quiero, necesito saber. Esta espera me angustia y me desespera, me sume en un estado de nerviosismo tremendo.

Me duele todo. A nivel físico y psíquico. Sólo quiero poder decírselo todo, lo mucho que le quiero, lo mucho que lo siento, que lamento todo esto. Pero sobre todo, pedirle que me perdone.

No puedo dormir

Sat, 02 Jun 2007 03:48:59 GMT

Van a dar las 6 y aún no he podido conciliar el sueño. La luna me mira, comprensiva. A veces pienso que me alumbra con su luz, otras, que se burla de mí.

Pesadilla Recurrente

Sun, 03 Sep 2006 03:44:38 GMT

Mi pesadilla de siempre me sigue acompañando. Es curioso cómo, al cabo de los años, he averiguado que esta clase de sueños sólo los tengo en la primera fase. Sí, como siempre que estoy en épocas extrañas, he soñado con que intentaban entrar a robar a mi casa. Creo que hoy mi sueño (turbulento y nada tranquilo), se ha visto contaminado por la película de la pantalla.

Una chica con coleta me miraba dormir en el sofá... varias veces. Finalmente apareció con un maromo y me apuntaron con una pistola para obligarme a abrir la puerta. Yo sólo intentaba coger el teléfono y llamar y pedir ayuda, pero si cogía un teléfono, no conseguí encontrar los números en el aparato, si no, los marcaba mal, etc...

Lo más angustioso de todo es que, a lo largo de todo este sueño, yo me despierto varias veces, pero muy brevemente. Y llega un momento en el que no distingo del sueño y de la realidad. Por eso ahora estoy escribiendo esto, para despertarme del todo y poder volver a dormirme con un sueño más placentero, si es que lo consigo....

P.D. Lo único que les interesaba, era mi ordenador, que decía que era lo único que merecía la pena

P.D.2 La chica en cuestión era una compañera de colegio -el de niñas cursis de monjas al que fui-

P.D.3 Acababan serrando los barrotes para entrar.... fue, cuando estaban dentro, cuando me desperté

SE BUSCAN INTERPRETACIONES, SE AGRADECERÁN

Días y días

Wed, 12 Jul 2006 23:29:02 GMT

Me levanto por las mañanas. Mejor dicho, los piques y repiques de los obreros me despiertan con sus golpeteos incansables. Después de conseguir embutirme en la ropa, salgo de casa para encontrarme todo lleno de polvo y de caos.

Llego a la oficina. Como siempre, últimamente, nada que hacer. Sólo el vacío. Mañana será peor, porque Beti ya no estará y, sólo su vacío, me recordará continuamente que esto se acabó.

Vuelta a casa. Obreros que hablan conmigo mientras la casa me espera con sus tripas fuera. Al menos, lo que es en mi casa casa, está dominada por el orden y la pulcritud, dentro de unos límites.

Incertidumbre.

Caos.

Miedo.

Inseguridad.

Espero y me desespero. No sé si tendré vacaciones. No sé si tendré trabajo. No sé cómo me van a ir las cosas. Me subo por las paredes. Es época de cambios, sí, pero no lo llevo nada bien...

Noches

Thu, 29 Sep 2005 23:06:03 GMT

Hay noches en las que estás tan cansada que no te puedes dormir. Son noches de insomnio, a veces desesperantes, otras, muy productivas. Noches en las que no te queda más remedio que frenar y ponerte a pensar, porque tu cuerpo no rinde pero tu cabeza no puede parar.

A mí en el fondo, estas noches de reflexión me gustan -siempre y cuando no lleguen al extremo de, pase lo que pase, no dormir-. Son algo así como un momento de estar conmigo misma, un momento de plantearme qué hago y por qué lo hago.

Ahora me estoy planteando si lo que tengo es lo que quiero, y si lo que quiero, es lo que tengo. Y, aunque parezca absurdo, no tengo ni la más mínima idea de por dónde empezar. Eso me hace plantearme si, en realidad, todo esto tiene sentido: es decir, si pensar tanto me va a llevar a algún sitio más productivo que el país de los sueños... sin dormir.

Sea como sea, me voy a meditar y ver si llego a algún sitio que merezca la pena...

Distinciones

Sun, 11 Sep 2005 13:01:00 GMT

Hoy he leído una frase que me ha llamado la atención. Realmente no era la primera vez que la oía, pero después de una noche insomne dándole vueltas a todo, me ha parecido interesante: "Lo que nos distingue de los demás es la forma de levantarnos cuando nos caemos". Y es muy cierto. Ante una misma decisión, problema o inicitiva, cada uno reacciona de una forma distinta. Yo, por suerte o por desgracia, soy de las que les dan mil vueltas a todo. Pero esto, lejos de convertirse en una ventaja, se transforma en un complejo desastre cuando no sabes realmente el qué o el para qué.

Ayer cogí un buen taco de folios y estuve escribiendo durante muchas horas, intentando analizar todo lo que había hecho este último año, todas las decisiones tomadas y todas las que me faltaban por tomar. Antes de sentarme, pensaba que tenía las cosas poco claras, que necesitaba tiempo y distancia y clarificar un poco mis ideas.

Esta mañana, cuando me he despertado con una agradable sensación de tranquilidad interior me he dado cuenta de que en realidad sí sé lo que quiero, cuáles son mis objetivos, mis prioridades y por qué... y lo que me falta es jerarquizar esas prioridades y saber cómo llevarlas a cabo. Sí es cierto que han cambiado millones de cosas en este último año. Y no me había parado realmente a pensar en todas y cada una de ellas.

Pero lo más importante, y ahí enlazo con la frase, es lo que ha cambiado en mí. Las cosas no son lo que eran, pero yo tampoco soy quien era. No voy a entrar en si soy mejor, o peor, o regular, simplemente, diferente. Y quizás eso es lo que me estaba dando miedo. El saber que tengo que cambiar cosas, con todas las consecuencias que conlleva.

Antes creía que me iba a ir de vacaciones para saber qué quería. Ahora sé que necesito esas vacaciones para descansar, darme un pequeño respiro y coger fuerzas para disfrutar del futuro que me espera.

Y me siento bien. Muy bien, de hecho, aunque aún me queden muchas puertas que abrir, muchos errores por corregir y muchas ilusiones que convertir en realidad. Desde que me fui de Salamanca he vivido más para lo que pensaba que los demás esperaban de mí que para lo que yo realmente quería. Y es más, no quería ser consciente de ello porque me evitaba decidir... me podía escudar en que era lo mejor para mí, aunque no lo fuera.

Y volviendo a las frases hechas... "ningún camino fácil lleva a ningún sitio que merezca la pena"

Dulce insomnio

Tue, 16 Aug 2005 00:03:24 GMT

Estoy una noche más insomne, dándole vueltas a todo y a nada al mismo tiempo. Y ¡ay!, me fastidia reconocerlo, pero estoy echando de menos a Roberto... Me encantaría que estuviera aquí y poder tocarle, poder decirle todas las cosas (bonitas, por supuesto), que se me pasan por la cabeza en estos momentos.

Reconozco que cuando la ausencia de sueño me asalta (no es el caso, llevo durmiendo día y medio, así que no es de extrañar que no me pueda dormir), una de sus consecuencias es -a veces y sólo a veces- que me entra una vena tierna que casi podríamos calificar de cursi. Así que por eso, creo que va a ser más conveniente que vaya a aletargarme en el sofá.

Y nos dieron las 10 y las 11...

Sun, 19 Jun 2005 02:16:16 GMT

Y las 4 de la madrugada, que es lo que me ha dado a mí estudiando.

Es curioso como, a medida que pasa el tiempo, nos va cambiando la perspectiva de las cosas. No voy a decir que de un mes a esta parte yo sea una persona distinta, pero sí es cierto que mi vida ha dado un giro necesario en el que se me están abriendo muchas puertas.

Quizá es mi miedo a lo desconocido o mi timidez la que me obliga a aferrarme a aquello que ya conozco. Tal vez mi inseguridad la causante de que necesite estar haciendo cosas todo el día. Pero, como dijo mi psicólogo una vez "la vida no hay que llenarla, sino vivirla". Y es cierto. Porque vivir es la aventura a la que nos enfrentamos cada día. Es un ente mutante. Unos días son buenos, otros malos, otros regulares... pero lo importante es que nosotros nos encontremos bien con nosotros mismos.

Tampoco voy a decir que yo me encuentre bien conmigo misma, porque mentiría. Hay tantas y tantas cosas que me gustaría cambiar. Y tantas que me gustaría que fueran como son... Pero la clave para la felicidad estriba en querer ser feliz. Si sabes lo que te gusta... ¿por qué no lo haces? Yo hay muchas cosas que no sé. Y otras que sí sé. Y empiezo a volver a disfrutar de aquéllo que me gusta. Y a decir que no!!!! (no os creáis, decir que no es muy difícil).

Bueno, lo importante, el mensaje de todo esto, es que estoy saliendo del "bache".

Ale, voy a ver si consigo dormir. Son las 4.13 de un sábado más... Tuve que renunciar a la fiesta de los mulatos, pero no me arrepiento. He aprovechado muy bien el día y, ayer, acabé disfrutando de una noche muy divertida. Así que hoy me tocó clavar un poco los codos... !A ver si apruebo algo!!! y si no... c'est la vie, volveré en septiembre.

Como diría Agus... besitikos para tod@s

Insomnio

Fri, 10 Jun 2005 22:20:07 GMT

Qué difícil me resulta dormir cada noche. Puedo sentirme bien durante el día, pero las noches se me hacen eternas. Todos los fantasmas que durante el día desaparecen, surgen entre las sombras y me impiden descansar. Mis penas, mis sentimientos, mis razonamientos y mis autocríticas salen a la luz cuando el sol se esconde.

De nada me sirven las pastillas, ni el cansancio, ni la compañía felina. Sí, me ayudan, pero no consiguen milagros. Pocas, son muy pocas las noches que consigo dormir más de 5 horas, y eso con interrupciones. Si no es calor es frío, si no el insomnio, si no pesadillas o si no pensamientos que no me llevan a nada.

Sí, los días se llevan bien. Pero las noches me derrotan. Aún no puedo con ellas. Siento la soledad, siento mi tristeza, y lo único que me gustaría es que se pasara cuanto antes para volver a ver la luz. Lo blanco/negro, ying/yang, día/noche, bien/mal.

Pero esto no es de ahora. Desde chiquitita, me han atemorizado las noches. Me siento hipersensible, siento todos mis miedos. Por eso me gusta tanto dormir acompañada. Porque si alguien duerme conmigo, mis temores desaparecen. Ya estoy tranquila y ya puedo dormir. Pero si estoy sola, mis demonios me acechan.

Muchas veces me he preguntado si me habrá pasado algo que yo no recuerde. Es cierto que ahora estoy más sensible, y, por tanto, todo se multiplica. Pero la verdad es que temo la noche y la hora de dormir. Recuerdo un momento en que empecé, con 5 ó 6 añosa tener pesadillas. Pero no me acuerdo por qué. Me acuerdo de ponerme a leer por la noche hasta desfallecer. No apagar la luz. No querer oscuridad y no querer estar sola. Tener miedo a dormirme. Tener miedo a la hora de dormir. Ahora es lo mismo pero no es lo mismo. En un niño es normal, pero yo, adulta, continúo con mis pesadillas y mis fantasmas. ¿Por qué sola sí y acompañada no? Ahí si que no hay normas, aunque esté en una época superfeliz de mi vida, donde todo me va genial, temo las noches. Y cuando no soy feliz, las temo más.

Supongo que escribo todo esto porque veo que son más de las doce, llevo semanas durmiendo muy poco, estoy agotada y, aún así, no consigo que me entre el sueño. Me desespera el insomnio porque no sé a qué temo. Porque si durmiendo acompañada (véase por mi madre, por una amiga o con quien sea) no lo tengo, ¿por qué sí si duermo sola?

Bueno, dejo los desvaríos. Me voy a enchufar a la tele. Tarde o temprano, me acabaré durmiendo. Y como siempre, me despertaré sobresaltada en cualquier momento. Pero al menos mañana no tengo obligación de levantarme a ninguna hora.

P.D. Si alguien tiene algún buen remedio (no consejos, para eso ya tengo a mi psicólogo), por favor, que me lo diga.