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8月24日 Un día cojonudo Todos tenemos días buenos y días malos. El mío de hoy está, sin duda, entre los malos. Un día con el alma herida y el cuerpo destrozado. Un día que quisiera borrar, aunque sepa que no es posible. Un día que me sigue dando por culo -con perdón por la expresión- porque a estas horas de la noche sigo con la moral por los suelos, un dolor de cabeza impresionante, náuseas (aunque por suerte ya no vómitos) y un calor que, en el hipotético caso que mi cabeza me permitiera dormirme, no me va a dejar. Estoy disgustada, decepcionada, dolida y defraudada. Estuve cabreada, pero no me gusta cabrearme o, simplemente, no sale de mí. Entiendo sin entender, porque aún entendiendo, no puedo entender. Supongo que es un silogismo estúpido y difícil de explicar, pero entender y no entender es posible. Pero lo más extraño de todo es que a pesar de mi pena, de mi desazón interior, lo que más deseo en estos momentos es que me coja entre sus brazos y me diga "todo saldrá bien". Pagaría por un lo siento, pagaría por un te quiero, pagaría por saber que ese abismo va a desaparecer. Pero sobre todo pagaría por estar a su lado con esa sensación de amor que siempre me trasmite. Siento miedo de perder lo que más quiero, de haberlo perdido y, aunque algo dentro de mí me dice que esto no es más que un bache, muy duro, pero un bache, no consigo encontrar la paz. Supongo que mañana lo veré todo de otro modo, o eso quiero creer, el día en su conjunto no me ha ayudado mucho a ser optimista.. Hoy me espera una noche muy larga, lo presiento. Y es posible que más que una, no depende sólo de mí. En fin, paciencia, no me queda otra... 8月9日 Qué miedito Muertecita de miedo que estoy oye. ¿Y por qué? Porque hay un aire de tormenta que no veas y, las tormentas, si estoy sola, me dan mucho miedito. Así que, miedito en cuerpo, he cerrado, tapado, quitado todo aquello que pudiera hacer ruido o moverse, que una es muy miedosa...y me he puesto una peli que hiciera ruido para no oír los ruidos. La única pena es que la panterita también debe ser miedosa y estaba también muy alterada... y al final tuve que echarla. En fin, hora verde y a ver si después me duermo, que entre el miedito y la siestaza de hoy, no sé yo... 4月21日 Insomniac Tengo sueño. Estoy cansada. Quiero dormir. Pero hoy mi subconsciente me ha traicionado: pesadilla al canto. Me conozco el procedimiento: si quiero seguir durmiendo a pierna suelta, tengo que despertarme del todo, hacer lo que sea, y después volver a dormirme. Si me duermo nada más despertar, vuelvo a soñar. Mierda, esto es una mierda. ¿Alguien tiene un amigo cazafantasmas? 12月14日 Insomio comunistaCuando una padece insomnio y, por desgracia, llevo unos días sin dormir bien, lo mejor que puede hacer es buscar entretenimiento en lugar de ver cómo los minutos se consumen sin más. Así que, entre las múltiples cosas raras que a veces me asaltan, hoy me ha dado por ponerme a leer Granma, el periódico cubano que, como no, tiene su versión on-line.
La cuestión es que en la portada de este períodico salía el siguiente titular: "Miradas del mundo atentas al Caso de los 5". Intrigada por saber quiénes eran esos personajillos, por qué eran importantes -lo suficiente como para salir en portada, aunque fuera en un enlace de texto sin foto- y qué relevancia tenía que la opinión pública internacional se fijara en ellos, pinché el link al que llevaba la noticia.
No sirvió para aclararme mucho, sólo que, para Granma, son "cinco compatriotas prisioneros injustamente en cárceles estadounidense por luchar contra el terrorismo". Así que, como había un enlace que decía "Comuníquese con los 5 Héroes", pinché a ver qué salía. Poca cosa, cinco fotos tipo carnet con direcciones postales. Y, como no podía quedarme ahí seguí hurgando y pinché donde decía "Más Información". Aquí había un listado con varias noticias sobre solidaridad con los presos.
La primera de ellas me llamó la atención: "Piden en España y Rusia la liberación de los Cinco". Y me digo, ¡ostras", algo gordo ha debido de pasar... Sabía que estaba desconectaba del mundo, pero ¿tanto?. Pero, mi sorpresa por mi ignoración se torna en estupefacción al leer lo siguiente:
"Españoles amigos de Cuba enviaron hoy 100 mensajes a la secretaria de Estado norteamericana, Condoleezza Rice, en reclamo de la liberación de Cinco luchadores antiterroristas cubanos presos en Estados Unidos. El pedido fue realizado por miembros del proyecto de cultura popular La Tertulia, de la ciudad de Getafe, en tarjetas postales remitidas en ocasión de celebrarse este miércoles el aniversario 60 de la Declaración Universal de los Derechos Humanos. Los integrantes de La Tertulia también lanzaron una iniciativa para enviar mensajes de felicitación a Gerardo, Ramón, Antonio, Fernando y René desde diferentes blogs con motivo del próximo aniversario 50 del triunfo de la Revolución Cubana. En Moscú, mientras tanto, el movimiento ruso de solidaridad Venceremos exigió hoy al presidente de Estados Unidos la inmediata liberación de los Cinco cubanos presos hace más de 10 años en cárceles de ese país. La misiva, dirigida al propio presidente norteamericano, afirma que los Cinco —como se les conoce mundialmente— no causaron ningún daño a la seguridad nacional de Estados Unidos." Y, tras leer esto pensé... ¿con la cantidad de españoles que hay, qué importancia tiene que 100 se solidaricen con los Cinco?. En fin, qué claro ejemplo de información propagandística. Pero, ciertamente, sí que estoy alejada del mundo, porque... ¿qué esperaba encontrar entonces en Granma? 8月4日 CaaaalorTengo mucho calor. Ni el aire acondicionado, ni la ducha, ni los ventiladores a todo trapo me lo han conseguido quitar. Así que me estoy requetefumando a ver si así dejo de pensar en que me estoy friendo y consigo conciliar el sueño... 7月27日 El Beso MortalMe despierta en mitad de la noche, de manera brusca y precipitada, un beso. Pero no un beso cualquiera, sino, en mi humilde opinión, el Beso. El de Klimt, ni más ni menos, que decidió caerse encima de mi cabeza. Por suerte era tan solo una lámina sin marco porque, de haberlo tenido, hubiera sido el Beso mortal (o, al menos, el Beso accidentado). 5月21日 Mi pesadilla y yo"Hola, estoy aquíiiii". Hijaputa. Mi pesadilla ha vuelto esta noche. Sí, mi pesadilla recurrente desde que tengo uso de razón, desde niña. Es mi pesadilla extraña, porque realidad y ficción se mezclan y todo resulta bastante confuso. ¿Cuál es la clave? Pues que mi mal sueño consiste en soñar que estoy teniendo un mal sueño. Lo curioso es que en todo momento soy consciente de que estoy teniendo la pesadilla en la que tengo una pesadilla (aún no he averiguado en qué consiste la pesadilla de mi pesadilla y por qué me intranquiliza tanto).
El problema es que confundo la realidad con el sueño y con el sueño dentro del sueño, porque todos los elementos se mezclan. Además, la mayor parte de las veces, sueño-sueño con que quieren entrar en mi casa (alguien, no sé quién) y mantengo totalmente mis sentidos despiertos: oigo y huelo lo que ocurre en el mundo de los despiertos, más lo del mundo de los sueños y de los sueños-sueños con lo cuál, cuando consigo despertarme - y juro que lo intento fehacientemente, porque es uno de los objetivos que siempre me marco - no sé si estoy despierta o dormida.
Así que, como cada vez que sueño-sueño, me he puesto a escribir por eso de hacer algo. Porque si algo he aprendido a lo largo de estos años, es que cuando me despierto después de re-soñar, tengo que hacer algo para evitar quedarme dormida de nuevo. Bueno, al menos si lo que quiero es no seguir re-soñando. Por cierto, esta vez me ha ocurrido algo inusual: generalmente, sueño y resueño en mi escenario real. Hoy dormía en la cama y soñaba que resoñaba en el sofá. Misterios de la vida...
5月13日 Insomne (Sweet Nightmare II)Se volvió a despertar tras un cálido sueño. Insomne y pesarosa se recostó, pensando cuánto le echaba de menos. Se sentó a escribir: no quería volver a dormirse en ese estado y, además, no podía. Sin embargo, no le salían las palabras. Así que no le quedó más remedio que acurrucarse y pensar que, al menos, mañana sería otro día. 7月25日 AsesinaMe pica la boca y la garganta. Acabo de asesinar una cucaracha (enorme y asquerosa) a golpe de spray de cucal y tengo un colocazo impresionante. Me da que mucho no voy a poder dormir. ¡Menos mal que he tenido siesta! 7月23日 Una noche más (II)Conseguí dormirme, pero sueños perturbadores me han despertado. Sólo sé que alguien me quería hacer algo malo en mi casa. Quienes fueran, que eran varios, estaban en la corrala. Al principio pensaba que era algo más inocente, sólo unas niñas cantando Girlfriend, de Avril Lavigne, cantando y dando palmas. Supongo que es un recuerdo de ayer. Pero lo molesto de que me despertaran en mitad de la noche, puesto que en mi sueño al fin me había conseguido dormir, fue que esas niñas se convertían en algo fantasmagórico.
Pronto se me pasaba esa sensación porque un peligro mucho mayor, no sé cuál, ni por qué, sólo recuerdo que estaba detrás de la puerta, me acechaba.
Tengo miedo de dormir y seguir soñando. También de estar despierta, porque mi propio miedo me asusta. Una noche másNo puedo dormir. La verdad es que esperaba que me pasara esto. De hecho, ni me lo planteaba porque lo daba por hecho. Al menos he dejado de llorar, lo cuál es un consuelo. He visitado el espacio de Juanma. No suelo hacerlo, sólo cuando lloro por él. Eso como si visitando su página, una parte de él siguiera viva. O, como es lo único que me queda de él, es lo que prefieron pensar.
Es una mierda, porque los días en que no quieres sola y lo que realmente te apetece es estar acompañada y tener a alguien con quién hablar, no lo tienes. Es una mierda estar sola. 6月22日 Energía=InsomnioAyer ya comí cosas de persona normal, y hoy también. Así que hoy AL FIN he tenido energías después de dos semanas y media hecha una auténtica mierda. He tenido un día activo, curre hasta las 6.30, compras, cine, llegar a casa sobre las 10.30, cena, chateo e.... INSOMNIO. Mi energía es mi perdión... 6月14日 ¿Paz y después gloria?Hartita estoy de mi estómago. Estoy totalmente hecha puré, cansadísima, no he dormido demasiado, son las 4 de la mañana y mis tripas revoltosas no paran de dar vueltas. Lo curioso es que tengo hambre. Me he tenido que comer las dos lonchas de pavo y el trozo de queso fresco que me quedaba. Aunque yo lo que quiero es algo´más consistente, por supuesto. Lo curioso es que no me duermo. Ahhhh!!!!! Esto es insomnio del malo. Pero es lo normal, en tanto en cuanto todo da vueltas dentro de mí. Es como si tuviera un montón de culebrillas en mi interior. Gracioso, ¿verdad? Pues yo ya estoy harta de esto, a pesar de que me esté sentando bien la operación bikini forzosa. ¡Quiero un croasán! 6月10日 Al finLa cosa mejora. Ayer fui poco al baño. Hoy me he levantado disparada, pero eso no tiene por qué ser malo. Y he conseguido dormir 7 horas casi del tirón (y digo casi porque me despertaron por causas ajenas a mi voluntad y subconsciente). No hay mal que cien años dure y mientras hay vida hay esperanza. DifícilEes difícil conciliar el sueño cuando algo te inquieta.... 6月4日 BAJAcionesPresiento que hoy voy a dormir bien. Saber que me espera una semana para poder descansar y reponerme me ha venido de perlas. Nunca me había cogido una baja en mi vida, pero alguna vez tiene que ser la primera. La verdad es que no me encuentro bien y lo necesito. Y que conste que no es porque lo diga yo, que no se la pedí al médico, me la dio él sin decirle yo nada cuando vio lo hecha un asquito que estaba. Así que nada, a relajarme y ponerme buena :) MiedoHoy tengo miedo de no haber hecho lo correcto. Miedo de hacer daño, de haberme equivocado. He llegado a tal punto de confusión, que ya no sé qué hacer y qué no. Me duele la cabeza, también bastante la espalda, supongo que de las horas sin dormir y el ordenador. Pero al menos escribir me relaja un poco y consigue que, por momentos, no piense en nada más que lo que escribo. Como ahora, que he sentido unas ganas locas de ponerme a llorar y antes de hacerlo, he decidido intentar calmar mi desasosiego.
Estoy totalmente aterrada ante la idea de haber perdido lo que más quería. Como en la canción: "si tú no te das cuenta de lo que vale, el mundo es una tontería, si vas dejando que se escape lo que más quería". Y tiene razón. Lo peor es que no podría echárselo en cara, en parte me lo tengo merecido por no haber sabido ver más allá de mis narices. También me siento mal por eso, me siento estúpida, inútil. Siento que haya tenido que pasar algo así para darme cuenta de todo, que yo haya tardado tanto en intentar entender, creyendo que lo entendía todo cuando en realidad entendía sin entender. Sé que parece un poco trabalenguas, pero es lo que pienso.
Si pudiera dar marcha atrás, cambiaría muchas cosas. Todo lo que me parecía antes tan complicado me parece ahora fácil de entender. La espera, la incertidumbre me corroe. No sé qué pasará, pero quiero, necesito saber. Esta espera me angustia y me desespera, me sume en un estado de nerviosismo tremendo.
Me duele todo. A nivel físico y psíquico. Sólo quiero poder decírselo todo, lo mucho que le quiero, lo mucho que lo siento, que lamento todo esto. Pero sobre todo, pedirle que me perdone.
6月2日 No puedo dormirVan a dar las 6 y aún no he podido conciliar el sueño. La luna me mira, comprensiva. A veces pienso que me alumbra con su luz, otras, que se burla de mí. 9月3日 Pesadilla RecurrenteMi pesadilla de siempre me sigue acompañando. Es curioso cómo, al cabo de los años, he averiguado que esta clase de sueños sólo los tengo en la primera fase. Sí, como siempre que estoy en épocas extrañas, he soñado con que intentaban entrar a robar a mi casa. Creo que hoy mi sueño (turbulento y nada tranquilo), se ha visto contaminado por la película de la pantalla.
Una chica con coleta me miraba dormir en el sofá... varias veces. Finalmente apareció con un maromo y me apuntaron con una pistola para obligarme a abrir la puerta. Yo sólo intentaba coger el teléfono y llamar y pedir ayuda, pero si cogía un teléfono, no conseguí encontrar los números en el aparato, si no, los marcaba mal, etc...
Lo más angustioso de todo es que, a lo largo de todo este sueño, yo me despierto varias veces, pero muy brevemente. Y llega un momento en el que no distingo del sueño y de la realidad. Por eso ahora estoy escribiendo esto, para despertarme del todo y poder volver a dormirme con un sueño más placentero, si es que lo consigo....
P.D. Lo único que les interesaba, era mi ordenador, que decía que era lo único que merecía la pena
P.D.2 La chica en cuestión era una compañera de colegio -el de niñas cursis de monjas al que fui-
P.D.3 Acababan serrando los barrotes para entrar.... fue, cuando estaban dentro, cuando me desperté
SE BUSCAN INTERPRETACIONES, SE AGRADECERÁN |
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