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10月25日 No me nombres
Ahora que parece que para siempre no dura tanto.
Que nunca, que toda la vida de repente es un rato, digo: Ahora, igual que antes, puedes para siempre odiarme por un rato.
No puedes para toda la vida olvidar que también hubo alegrías,
pero si prefieres quedarte con años que olvidaste,
entonces voy a pedirte:no me nombres,
para siempre, no me nombres,
por ese rato que es toda la vida. Lo mejor lo voy a seguir dando.
Te estoy cuidando para siempre de mi,
de que no, no me nombres por favor.
No puedes olvidarme para toda la vida,
olvidar que también hubo alegrías,
pero si prefieres quedarte con años que olvidaste, entonces voy a pedirte que no me nombres...
Javier Calamaro 9月15日 Memorias de un cretino
Mail de mi ex cuando le escribí para decirle que todo me iba OK y preguntarle cuándo quedábamos para ir el notario... carcajadas, las justas (hay que ser imbécil).
Pues bien...ahí ando luciendo morenito en la piel y con una guiri de new orleans!!! practicando el inglés y el sexo que ya me hacía un poco de falta, jajaja. Ya terminé en la pisci y ahora pues a seguir viviendo y viajando, primero creo que Galicia, luego Ibiza, después tour con caravana ya arreglada y lista para su uso y disfrute y por fín El Hierro (por cierto que salió en el país un reportaje de la isla el domingo pasado, super chulo!!! Bueno en fín, ya me conoces...con ideas, proyectos y una virgo (otra) colgada un poco de... la vida!!! jajaa Muy cañera!!! Ah, por cierto, si la quieres ver desnuda la puedes ver en una foto que hay espuesta en el Travelling Bar, es una exposición sobre desnudos y gruas de edificios en construcción. Hay varias desnudas, tendrás que adivinar cúal es? jajaja...Bueno wapa que disfrutes de tu soledad y de los peces...jajaja.ya me conhtarás, un beso!!
¿Soledad????? Pedazo cretino que me he quitado de encima!!!! 8月3日 Carne de gallinaSiento una extraña sensación. Acabo de hablar con Jose y no sabría definir absolutamente nada. A los que me conocéis, sabéis lo que ha significado. Y a los que no, podéis imaginar lo que significa darse cuente de que ya no sientes nada por aquella persona de la que habías estado locamente enamorad@.
En realidad, yo sólo quería recuperar mis llaves, porque creo que ha llegado el momento de romper del todo. Pero en lugar de actuar secamente, como hubiera sido sensato, me puesto a hablar con él por teléfono un buen rato. Ha sido extraño, porque hablábamos y me sentía superlejana, en otra dimensión, como si él, y todo lo que compartimos, nunca hubiera existido o, si existiera, hubiera ocurrido hace tanto tiempo que ya no importara.
Como siempre, por su parte, todo quejas... que si la piscina es una mierda, que si la furgo se me ha estropeado, etc... Me da pena que todo haya quedado en nada. Me da pena no sentir nada. Me da pena saber que, una vez que cierre la puerta, no se va a volver a abrir... porque no quiero que se abra, porque no me aporta nada. Tal vez siempre fue así y yo nunca me quise dar cuenta. O tal vez yo era alguien distinto que necesitaba lo que él me aportó en su momento. No lo sé.
Y se me pone la carne de gallina al pensar que he querido a alguien que jamás supo apreciarme. Pero eso me ha servido para saber que lo que yo quiero, no tiene nada que ver con lo que habitualmente me encuentro. Que la vida, está llena de pequeñas cosas y que está llena de gente maravillosa que se ha cruzado en mi camino y he dejado escapar, o bien aún no han llegado aún a mi vida.
Hoy ha sido un día de contrastes. De cosas alegres y de cosas tristes. Pero, al fin y al cabo, con cosas, que es lo que importa. Y sin embargo, me siento de dividida por mis sentimientos. Por los que me tiran hacia un lado, hacia otro, y me hacen dar vueltas sobre mí misma. Y me pierdo en mis pensamientos hasta que me doy cuenta de que no merece la pena darle vueltas. Pero no puedo evitarlo. Y me gustaría que todo fuera más sencillo, aunque en el fondo sé que si fuera más sencillo no me gustaría. 6月27日 ????Una mañana te despiertas y te das cuenta de que todo ha cambiado. Todo aquello que el día anterior te parecía un mundo ha quedado reducido a algo insignificante. Sonríes y te levantas con la cabeza bien alta porque al fin piensas que todo va a ir bien. Aquel a quien amabas no es más que un recuerdo. El dolor, tan intenso, se ha volatilizado. Y las ilusiones, sin embargo, están más despiertas que nunca. Y en esa mañana en la que aunque nada sea perfecto no te preocupa, te das cuenta al fin de que lo único importante en este mundo eres tú. 6月7日 MiedoHoy me ha sucedido algo asombroso. Buscaba la letra de una cación para expresar como me sentía y la encontré en un blog, titulado "Diario de una teleñeca". Una teleñeca llamada Susana, como yo, que había definido mis propios sentimientos con una precisión que me puso los pelos de punta. Esto lo escribió ella, pero perfectamente, podría haberlo escrito yo: "Anoche volví a verte en mis sueños. Estabas tranquilo, sereno, seguro de ti mismo. Me cogías de la mano, hablábamos con normalidad, como si nada hubiera pasado entre nosotros. Paseábamos sin dirigirnos a ningún destino, sin prisas, con todo el tiempo del mundo por delante. La calle estaba oscura, pero no tenía miedo. En nuestro paseo, me decías que habías pensado mucho las cosas, que sabías que todo había cambiado, que estabas perdido, que necesitabas algo, pero no entendía bien tus palabras. Todo se nublaba, y desaparecías. Y me pregunto que hago aquí, escribiendo sobre ti. Y trato de olvidarte, de desterrarte de mi pensamiento, pero no vale la pena, porque realmente, no se si quiero hacerlo. No me arriesgo a olvidarte para siempre, porque para siempre es mucho tiempo. Y me pregunto si me echarás de menos. (...)" Aún tengo la carne de gallina, porque estaba escuchando la canción Miedo, de M-Clan y estaba pensando en eso. Y buscando la letra, me lo encontré. Aquí está la letra de la canción, y el enlace al blog, para el que quiera verlo.
Para empezar
5月26日 SentimientosMe siento perdida, triste y en ocasiones alegre. Cada día, enfrentarme a mí misma, es toda una odisea. No tengo ganas de hacer ni siquiera cosas bonitas. Mañana me voy a Zarautz, un viaje al hotel de Arguiñano, con cena especial, etc... con una persona a la que aprecio mucho y de la que hace tiempo que no disfruto de su compañía... y no tengo ilusión. Tengo también una fiesta el día 11 de junio donde me quieren presentar al violinista de los Celtas Cortos, y también me da lo mismo. Me esperan horas de paseos y conversaciones con amigos y amigos y, cada una de estas cosas supone un esfuerzo. Esfuerzo por intentar ilusionarme, por intentar disfrutarlo. Trabajar es como una condena. Y me gusta, pero me provoca claustrofobia. En ocasiones necesito salir de aquí y ver la calle. No sé qué me está ocurriendo, no sé el por qué de esta desidia. No sé si no encuentro mi rumbo o si estoy intentando forzar un rumbo que no es el mío. Las personas a las que quiero se alejan de mí y sin embargo, están a mi lado las que menos me esperaba. Me siento muy confusa, mucho. Cada día es una auténtica batalla conmigo misma, desde las cosas más simples, como ducharme o comer, hasta las más complejas como acudir a reuniones -laborales o sociales- Pongo todo mi empeño en todo lo que hago, pero está claro que no es suficiente, y me siento frustrada porque no entiendo lo que me pasa. Es como si yo misma me bloqueara y me gustaría encontrar el "chip" para desbloquearme y volver a ser feliz. No tengo realmente motivos para no serlo. Pero no lo soy. Tampoco soy infeliz. Simplemente soy, pero siento que necesito más que eso, siento que hay un gran vacío dentro de mí, que me falta encontrar un sentido a mi vida, que en algún momento perdí y no he conseguido volver a encontrar. Hasta ahora, he buscado placebos (drogas, sexo, noches locas, incluso amor...) pero nada de esto era real. Porque buscaba llenar vacíos mucho más profundos que sólo yo, y tan sólo yo, puedo llenar. La vida está llena de cosas para disfrutar, y yo no entiendo por qué nada me motiva. Supongo que hay heridas profundas que debo dejar que cicatricen para renacer con una piel nueva, dura y dispuesta a ser lo que era... si es que alguna vez lo he sido. 5月13日 Mensaje a los pecesQueridos animalitos: A vosotros que sois fríos, húmedos y escurridizos... a vosotros que cambíais de idea cada 2x3 (o, mejor dicho, cada 3 segundos, porque es lo que os dura la memoria), que hoy amáis y mañana ni os acordáis de ello... que sólo pensáis en vosotros porque no tenéis capacidad para más, os deseo que os convirtáis en sirenas. Para llegar al mundo onírico de los sueños, para poder pisar tierra firme, para navegar y poder seguir el rumbo y después recordarlo. Por eso, os invito a salir de vuestra pecera, eso sí, sin dejar de hacer burbujitas. 5月6日 No hay nada más difícil que perdonarse a uno mismoLa clave de los errores está en reconocerlos... pero para no volver a caer en ellos. No basta con querer olvidar. Ni con decir, ya está, perdonado. NO. Por debajo de todo, hay algo mucho más difícil de asumir; perdonarnos a nosotros mismos por nuestros errores y aprender a amarnos tal y como somos. Buceo, buceo, y buceo en mi interior, buscando el por qué me siento tan enfadada. Y la verdad es que estoy enfadada conmigo. Por no saber decir que no cuando quiero decir no. Por no saber decir lo que quiero cuando lo quiero. Por no ser sincera y reconocer, que toda mi vida he estado haciendo lo que creía que los demás esperaban de mí, intentando complacer y gustar. Yo soy como soy. Hay cosas que quiero cambiar. Y hay cosas que no. Porque unas cosas son las que llevamos dentro, que es lo que realmente somos y, otra muy distinta, lo que aparentamos. El 50 por ciento de mi vida es una farsa. Y eso tiene que cambiar. Asumirme, aceptarme, y amarme, esas son mis consignas a partir de ahora. Intentaré no herir a la gente que me quiere, pero no dejaré de hacer o decir lo que siento por complacerles. O de no hacer o no decir. Supongo que la primera parte está hecha. Ahora queda la más difícil, la ejecución. Desde aquí un gran beso a los que están a sabiendas de cómo soy... y en especial para mi pez, que aunque está todo el día de acá para allá en su particular océano, sabe volar sobre las olas sin naufragar ni perder la sonrisa. |
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