Hacer lo que quieres depende sólo de tí

Lo sé, sé que no son horas, pero llevaba un ratejo en la cama, intentando dormirme, pero no paraban de pasar pensamientos por mi cabeza. Y, cuantos más pensamientos pasaban por ella, más ganas me entraban de levantarme y ponerme a escribir. Lo curioso es que, mientras estaba en la cama, se me ocurrían miles de cosas sobre las que escribir y, sin embargo, ahora que me he levantado, es como si mis musas me hubieran abandonado....

En realidad, todo comenzó antes de meterme en la cama... Antes de ver letras, sólo escuchaba música y tenía ganas de ponerme a tocar como una loca. Bueno, no a tocar para disfrutar, sino a estudiar para poder tocar. Supongo que se me pasó el momento, o las ganas, o me pudo la pereza, pero en cuanto deposité mi lindo cuerpecito entre las sábanas, sin poder abandonar los sonidos de mi cabeza, esos sonidos se iban transformando en ideas relacionadas con ellos.

A lo largo de estos años, especialmente desde que abandoné Salamanca, mucha gente me ha preguntado si sigo tocando o enredada con la música. La verdad es que, pese a haber estudiado Historia de la Música y estar ahora en un coro gospel, sí que siento que la he abandonado. Cuanto menos, la música ha perdido el papel que tenía en mi vida, muy importante para mí en todos los sentidos.

Sé que suena extraño decir que he abandonado algo que considero importante para mí, sobre todo cuando podría recuperarlo. Sólo es cuestión de tiempo. Y, en parte, ese afán de recuperarlo, buscando nuevos estímulos musicales, fue lo que me llevó a Nueva York. Pero cada vez que me pregunto por qué no toco, sólo encuentro dos respuestas que al final se resumen en una. Y es que cuando de verdad tocaba, cuando aprovechaba hasta el mínimo instante que tenía libre para sentarme de las teclas de mi piano. Cuando lo utilizaba como psicólogo, cuando me distraía con él, me olvidaba de todo lo demás.

Sí, suena bien lo de tener algo con lo que olvidarse de todo, pero del mismo modo que el piano tiene esa parte buena, me preocupa volver a ser una obsesa y olvidarme de todo lo demás. ¿Qué necesito para volver a tocar? Dedicarle un mínimo de una hora al día (y una hora, todos los que hemos tocado un instrumento, sabemos que es realmente poco). ¿Conseguiré con una hora al día tocar como yo quiero en el tiempo suficiente para que no me desanime? No lo creo, sinceramente, porque aunque sé que soy buena, también conozco bastante bien el piano y sé que, en el fondo, una hora, no dá para mucho.

Pongámonos ahora en el mejor de los casos, que es que con una hora, consiga tocar lo suficientemente bien como para seguir adelante. ¿Me bastaría con una hora al día? ¿Podría ser capaz de no ser absorbida por mi piano? Tampoco lo creo y, realmente, no sé si es lo que quiero o no. Quiero tocar, lo tengo claro. Quiero volver a tocar, pero de un modo distinto. Quiero tocar algo que no sea música clásica o pop, lo he hecho cientos de veces y siento que no me llena o, al menos, no me llena lo suficiente como para dedicarle el esfuerzo que necesitaría.

Sé que suena a jeroglífico y que, tal y como soy, la respuesta obvia es hazlo y verás cómo te sale. Just do it! Pero no. Lo mío por los pianos siempre fue enamoramiento pasional y ciego... de pequeña miraba pianos y no juguetes. Y, cuando crecí, no sólo los tocaba o acariciaba las teclas, también metía mi nariz en ellos para impregnarme de su olor (y aún lo sigo haciendo). Digamos que lo mío con el piano es un amor un tanto "borrego", ciego. O al menos eso era en un pasado y algo me dice dentro de mí que no ha cambiado. Pero, al mismo tiempo, ese amor ciego, tal vez por lo de ciego, me provoca ciertas reticencias...

A pesar de todo, he decidido que lo voy a intentar. Volver a tocar digo, aunque antes empezaré por el primer paso, que es llamar al afinador.

Y, mientras escribo esto, busco la mejor melodía que me inspire en Satie... Mi amado Satie, el que me descubrió que dentro de lo que llaman música clásica (culta o lo que sea), existen cosas diferentes pero que se alejan de la estridencia de la vanguardia y la abstracción. Vagabundeo de obra en obra... de las Gymnopedies a las Gnosiennes, pasando por sus nocturnos u otras obras menos conocidas. Y no termino de decidirme por ninguna. Todas me trasmiten la misma inestabilidad que emanan mis ideas, pero me parecen demasiado calmadas...

Así que me quedo con una versión del trío Jacques Loussier... no es una de mis favoritas, pero desde luego lo mejor que he encontrado por internet sin romperme mucho la cabeza (porque, entre otras cosas, ya no son horas...)

    

Enjoy it!

Me resulta difícil escribir esto. Imagino que los pocos que me leéis, casi todos amigos, estaréis esperando que os cuente de mi padre o de cómo me va por Nueva York. En realidad iba a hacer eso, pero me acabo de enterar de que un antiguo amigo ha muerto y estoy triste.

Nos conocimos en la universidad, allá por el 95. Él era un canario desgarbado, un poco tontorrón, gay que de por aquella no había salido del armario, vital, divertido, algo loco, pero en el fondo buena persona. Estaba en mi clase y nos llevábamos bien, pero nos hicimos más íntimos cuando se fue a compartir piso con Ingrid. Fueron tiempos divertidos. Todavía recuerdo la noche en la que le acompañé a un local de ambiente y un tío al otro lado de la barra me miraba tirándome los trastos... yo de aquella llevaba el pelo corto, y no veas cómo nos reímos cuando el tipo se acercó y se percató, claramente, de que era una mujer...

Siempre fue un soñador, un idealista... Le perdí el contacto hace varios años hasta que, un día, gracias a Facebook, lo retomamos. Y ha sido Facebook, a través de Julia, el que me ha dado la noticia. Y, lo que más me entristece, no es que se haya muerto, sino que haya decidido morirse. No sé cómo lo hizo. No sé por qué lo hizo. Sólo sé que se suicidó. Y eso me causa una pena horrible. Me encantaría preguntarle por qué, pero ya es tarde.

Antonio, siempre tendrás un huequito en mi corazón. Al menos ahora estás en paz.

Son las 11 de la noche y ya estoy en casa después de la Nochemala. Como ayer, he salido del hospital y me he derrumbado. Hoy he estado contenta, porque mi padre ha mejorado pero, aún estando mejor, es incapaz de caminar, comer por sí mismo o ponerse las zapatillas. También ha perdido kilos de memoria.

Estuve con mis padres en el hospital cenando y, a las 9, mi primo me pasó a recoger para llevarme a la cena familiar. Aguanté allí como media horita, quería verles a todos, porque hacía mucho que no les veía, a algunos más de 6 meses, pero no me vi con fuerzas de seguir más tiempo. Cada vez que alguien me preguntaba cómo estaba mi padre o cómo estaba yo, me entraban unas ganas de llorar que no podía con ellas. Así que les dije que lo sentía mucho, que no estaba de humor para fiestas y, que sólo quería estar tranquila y sola. Estoy muy cansada, me duele la cabeza y, obviamente, estoy muy triste y disgustada.

No me desanimo, tengo la corazonada de que todo va a salir bien, pero nos esperan tiempos muy duros. En momentos como éste me encantaría creer en Dios o, en lo que fuera. En algo que me diera fuerzas cuando empiezo a flaquear. En algo que me diera esperanzas. En días como éste lamento mucho ser atea, pero estoy segura de que si fuera creyente, hoy dejaría de creer.

Me da fuerzas toda la gente que está a mi lado aunque estén lejos, incluso en otros continentes, preocupándose e interesándose por mí. Algunos que, a pesar de hablar con ellos todos los días, jamás he visto. Otros que me han demostrado que son mis amigos de verdad, ofreciéndome lo que podían y mucho más, con los que he podido hablar cuando lo he necesitado sin importar la hora o el lugar. Mi familia, que sabe estar sin molestar ni agobiar. Mis compañeros de coro, de trabajo y ex trabajo, de la asociación gatuna, alguno de mis profesores de musicología, han estado a mi lado y me han ofrecido su apoyo incondicional.

Agradezco especialmente el apoyo de Ingrid, que me calmó en los primeros momentos difíciles. El de Roberto, al que llamé de madrugada en pleno ataque de nervios. El de Eva recordándome cómo eran las cosas y que no debía preocuparme antes de tiempo. El de Romy, mi incondicional en la red a pesar de estar reencontrándose con su familia y amigos en la otra punta del mundo después de 15 años...Y el de mi tía Rosa, perenne a pesar de que es la persona con más problemas que conozco.

Aunque sé que los Reyes Magos son los padres, yo por si acaso les he escrito una carte pidiéndoles que mi padre mejore. Como he sido una niña buena, espero que me traigan mi regalo. Estamos en crisis, así que espero que se porten bien, porque mi regalo no cuesta nada y nos haría felices a muchas personas que nos lo merecemos. También les he pedido muchos abrazos, porque me encantaría que me abrazaran y me dieran consuelo. Desgraciadamente, el mundo online no permite aún abrazos reales...

Gracias a todos los que me leéis y me apoyáis, por quererme, por estar ahí, por vuestras palabras, por vuestra compañía y por todo. Me estáis ayudando mucho a llevarlo lo mejor posible.

Cinco horas dentro de un tren dan pie a muchas cosas. Entre ellas, está el observar a los pasajeros.

En frente de mí está una gilipollas cuarentona amargada y maleducada. Igual se nota ya por mi tono de voz pero nos hemos enzarzado en el viaje. Más bien se enzarzó ella conmigo y la gané por goleada… Es el prototipo “yo soy guay”, con una boca enana en la que no le cabría ni media polla y con cara de estreñida…

A mí izquierda, un dúo que me tiene fascinada todo el viaje. Parecen padre e hijo, en torno a los 40 y tantos y los 20 y pocos… Padre normal, hijo con pelos y pintas peculiares… En estos momentos están bebiendo vino mientras hablan de música y de libros de filosofía clásica.  Se llevan tan bien que a veces parecen más amigos que padre e hijo (salvo cuando el padre saca la vena padre y el hijo agacha las orejas en modo hijo).

Como estoy en una esquinita, en asiento individual (aunque con pedorra enfrenta) tengo una visión de casi todo el vagón.

Detrás del padre e hijo envidiables están un matrimonio entorno a los 60. Parecen simpáticos y buenas personas, y se llevan bien. Se lo pasaron teta cuando puse a raya a la pamema amargada de mi frente (por cierto, le vendría bien lavarse más y depilarse el bigote… a la pamema, digo, no a la mujer del matrimonio).

Luego hay asientos vacíos y lo siguiente que hay es, con casi toda la certeza por el parecido físico, una madre y una hija (de una edad aproximada al padre y el hijo). Bueno, a estas no se las ve muy unidas (miran cada una para un lado). La madre es normal, vaqueros, camisa, etc… y la hija, sin ser anormal –que luego van diciendo por ahí que hiero susceptibilidades, o qué es normal-, lleva el pelo teñido de morado y fucsia. La hija lee un libro mientras la madre devora, una y otra vez, El País (de casta le viene a la galga). Lo que pasa es que a mí me da la sensación de que la madre es lesbiana. Bueno, igual no es una sensación, sólo que estoy aburrida y me gusta imaginar historias.

Detrás de la gili hay un chico bastante apuesto. 20 y algo, diría yo. Eso sí, bastante bizco. Esperaba que se paseara algo por el vagón porque parece que está de buen ver  y siempre anima un cachas en vaqueros ajustados paseándose de acá para allá, pero nada. No ha habido suerte.

Por detrás del bizco ya no veo nada. Bueno, mejor dicho, no veo nada sin ser indiscreta….

 

P.D. Jodiendas de la vida, este post ha sido interrumpido por un montón de llamadas perdidas de mi familia… mi padre está en el hospital de nuevo. ¿Feliz Navidad???

Ayer tuve que enfrentarme a varios pensamientos muy duros para mí. El primero, que voy a tener que hablar con la familia de mi padre. Sí o sí. Es muy duro para mí, pero sólo es un trámite. Me fumaré un verde muy gordo, tragaré hondo y lo haré, porque tengo que hacerlo.

La segunda es que las pruebas que han hecho a mi familia han dado positivas. Las consecuencias de eso son que además de tener que pasar por un montón de examenes que con toda probabilidad darán positivo -ya que todos han dado positivos-, tengo que terminar de asumir cosas como que tengo más posibilidades que el resto del mundo de tener cáncer y que es muy probable que no pueda/deba ser madre (al menos natural) y, aunque es algo que aún no tenía claro que quisiera ser, sí que era una opción que no había descartado en absoluto.

Sí, tengo que esperar a saber los resultados, pero tengo que prepararme para lo que me puedan decir. A pesar de que llevo haciéndolo desde que se hicieron las pruebas, una parte de mí esperaba que fueran negativas...

No sé cómo me siento, pero no me siento bien.

Parece que estos son los días de reencontrarme con hombres que han sido parte importante de mi vida. Primero Roberto. La primera vez en un año que tenemos una conversación normal, en un tono normal -aunque haya sido por teléfono-. Bueno, me produjo alivio, y me dio cierta paz. Están bien las cosas como están, él en su sitio y yo en el mío, pero manteniendo las formas.

Después está Edu. Cómo me colgué de ese chico. Llevaba meses sin saber de él, hasta que el otro día me envió un mensaje para que retomáramos el contacto. Sabía desde el primer momento que quería saber si tenía oportunidad de tener sexo conmigo (siempre ha sido así), pero me gusta mantener el contacto con él. Edu fue en su momento, un impulso en mi vida. En realidad podía haber sido cualquiera, incluso una amiga, pero fue él. Sólo puedo estarle agradecida por la decirme la frase oportuna en el momento adecuado: "si te quieres ir, ¿por qué no te vas?". Como no encontré ninguna respuesta convincente, me fui de Teruel. Y comenzó mi nueva vida en Madrid.

Y por último (y voy en orden cronológico de más reciente a más antiguo) y, el que realmente más me ha emocionado, encontrarme con Emilio, aunque haya sido virtualmente. Lo conocí con 15 años y me enamoré tremendamente de él. Hasta la médula, como sólo lo hace una adolescente. Y él, pues bueno, no era más que un chico tremendamente guapo y encantador que me rompió el corazón en mil pedazos (vamos, un cabronazo en toda regla). He visto sus fotos y he recordado lo que, desde mis ojos adolescentes, me enamoró. Me hubiera gustado que le fueran mejor las cosas, pero tampoco parece que le importe demasiado, siempre ha sido un irresponsable y siempre lo será.

Pero hablar con él me trajo a la memoria multitud de sentimientos de esos que se sienten cuando uno está enamorado platónicamente. Y de los que se sienten cuando, por fin, el amor deja de ser platónico y por primera vez es completo. También me trajo recuerdos de otros tiempos, cuando mi familia aún era mi famlia, y mis padres eran felices, y yo me llevaba bien con ellos y, en definitiva, nos queríamos y nos soportábamos. Es curioso, porque mi amor por Emilio duró 5 años y la crisis familiar tuvo lugar hacia la mitad, pero yo sólo recuerdo esos momentos felices en todos los sentidos, a pesar de que lloré por él todo lo que quise y más (María Magdalena a mi lado estaba seca).

Y, queda un hombre más por añadir a la lista entre mis ex amores (que no necesariamente ex parejas), que es Miguel, mi novio durante mis 3 últimos años en Salamanca y con el que estuve viviendo hasta que me fui a Teruel. Hace un tiempecito que no sé de él, pero aún hablamos de vez en cuando... aunque creo que la última vez que le ví fue hace unos 4 años...

Es curioso cómo con el tiempo nos vamos quedando con las cosas buenas y vamos apartando las malas. Y cómo también, con el tiempo, aprendemos a elegir mejor lo que queremos y lo que no. Obviamente no estoy enamorada de ellos. Ni tan siquiera les quiero. Pero, en el fondo, pienso en ellos con cariño y me gusta saber que siguen ahí.

Llevo desde ayer con un pensamiento en la cabeza. Bueno, igual no desde ayer, lleva más tiempo ahí, pero ver ayer Let's get lost me hizo volver a reflexionar en la incapacidad que tienen los genios de vivir en el mundo real.

Digamos que hay tres clases de genios. Los primeros son aquellos que, siendo genios, se dedican a cosas que no dan popularidad (véase, un ingeniero, un médico, etc...). Dentro de estos, están los que salen en las revistas y ganan premios y los desafortunados que pasan sin pena ni gloria a pesar de su genialidad. Sin embargo, todos ellos tienen algo en común: no consiguen adaptarse al mundo real, están fuera de la realidad y, aunque los podamos amar y/o tolerar, no están en este mundo, por mucho que nos empeñemos.

Luego están los genios que se dedican a cuestiones que dan más notoriedad (deporte, música...) Estos son peores. Los que sueñan con vivir de su pasión y no lo consiguen, son unos amargados y se dedican a amargar a todos los que los quieren. Y los que lo consiguen, tal vez porque no son capaces de asumir tanta responsabilidad, terminan arrastrados por sus vicios.

Sea como sea, a lo largo de mi vida he conocido muchos genios: de los de andar por casa, de los de quiero y no puedo y los que consiguen la fama. Y saco varias conclusiones. La más importante es que o se les quiere o se les odia, con ellos no hay termino medio, pero, aún queriéndoles, es muy difícil soportarles. Es la típica frase de "te quiero pero no te soporto". Y, otra, que no se le queda corta es que la gran mayoría son unos infelices, a pesar de todo.

La siguiente es que por alguna extraña razón, las cosas más bellas nacen siempre de la oscuridad. No sabría expresarlo bien, pero es como si cuando estás feliz, las cosas no salieran igual de bien, como si, al saber que son los mejores en algo, buscaran equilibrar su perfección con la imperfección.

Los genios y aspirantes a genios suelen tener un gran atractivo, llámalo duende si quieres, llámalo magia. Tal vez es eso que nace de su interior que, quieran o no, sale hace fuera. Y ojo, que no digo que los genios sean necesariamente guapos, no, no me refiero a eso, me refiero al magnetismo que irradian que los hace totalmente distintos de los comunes mortales. Es como si todos sus poros fueran diciendo "soy especial", aunque a veces ni ellos mismos lo sepan.

Es curioso, porque releyendo las historias de genios -o aspirantes a- la gran mayoría son (además de excepcionales en lo que hacen) unos inmaduros e infelices de por vida. Son violentos. Nunca están cuando los necesitas, no puedes fiarte de ellos, son violentos, muchos, tienden a meterse en los mundos más oscuros sin límites -no lo critico, yo también soy curiosa por naturaleza, si no he hecho algunas cosas ha sido por falta de oportunidad, no de ganas...-.

En el fondo, desprecian a los que les aman cuando dejan de ser algo que les entretiene, pero tampoco quieren que se vayan de su lado, porque están solos. Manipulan, utilizan y no les importa destrozar a nadie. Sólo ellos tienen valor. Quizá porque son todo ego y su ego les impide ver algo más que a ellos mismos. Nunca dan puntada sin hilo y nunca esperes que te hagan un favor, por importante que sea, porque para ellos no lo será.

Sí, tengo dos pensamientos enfrentados. Admiro a los genios, pero también los desprecio. Admiro su genialidad como artistas, deportistas o filósofos. Pero los desprecio enormemente como seres humanos.

Por primera vez en muchos meses, me ha besado un hombre distinto del hombre del que estoy enamorada. Ha sido muy curioso. Había quedado con una amiga y su antiguo ex (de hace unos 8 años) que vino con un amigo. Entre risas y bromas, mi amiga me dijo que cuidado con el otro que tenía pasta a tutiplén, que se acababa de comprar un avión privado para que le llevara de acá para allá.

Tampoco pasó gran cosa. Mi amiga y su ex tenían su coche (cada uno el suyo), y nosotros dos teníamos que ir en dirección contraria (él a su hotel y yo a mi casa). Y obviamente, cada uno se fue por su lado. Nosotros nos paramos a tomar la "última" -anoto, no habíamos apenas cruzado palabra en toda la noche- y, cuando nos echaron del bar donde estábamos -literalmente nos echaron-, le propuse que, en vez de acompañarle a tomar un taxi (los que conocéis mi barrio, imagináis que subir hasta la glorieta de Embajadores a las 3 y pico de la mañana, no me hacía mucha ilusión), fuéramos a mi casa y ya le llamaba un taxi desde allí, ya que estábamos como a un minuto de distancia.

Llegamos a mi casa, él se fue al baño, yo me lié un porro y, fumé un par de caladas, se lo pasé y, cuando me lo devolvió, llamé a un taxi. No sé, me sorprendió mucho lo que pasó. Estuvimos como 10 minutos hablando de cosas insustanciales -trabajo, gatos, la vida y otras nueces...- y después él dijo que bajaba que el taxi tenía que estar al llegar.Me levanté para encenderle la luz del pasillo, se acercó con la intención de darme algo que yo interpreté como dos besos (ahora estoy segura de que esas no eran sus intenciones), y me besó. Vamos, un beso que, si le hubiera dejado, hubiera sido de roscachapa. Con todo el cariño del mundo le aparté y le miré.

Y, frente a todo pronóstico, creo que entendió bien mi mensaje: "Están muy bien las cosas como están"

Bicho, te quiero mucho, aunque no tengas avión privado.

P.D. Está claro que hoy estaba encantadoramente atractiva.... Yuju, ¡viva mi ego!

Nada mejor que subir de la glorieta de Embajadores a la plaza de Lavapiés para quedarse asqueada con el sexo masculino... Sí, hoy me han hecho pasarlo mal. Y lo que más me fastidia es que seguro que alguno se ha hecho una paja a mi costa!

El otro día alguien me pidió que pusiera en un post la fecha en que lo había escrito. Puse el 2008. Días más tarde, volví a ese post y ví un comentario que habías hecho. Y me dolió pensar que ya no estabas conmigo, y que nunca más volverías a estarlo. Tragué saliva y cambié la fecha. 2007.

No pensé más en ello, pero me acaba de venir a la cabeza la canción de Duncan Dhu "No puedo evitar pensar en tí". La verdad es que no pensaba en tí, jejejjee, pero me entraron ganas de cantarla. Cerré las ventanas y me puse a ello y, como siempre me ocurre con Duncan Dhu, pensé en tí. Volví a verte una vez más en mi casa. Volví a ver tu mirada seria y a escuchar tus escuetas palabras. Volví a recordar todos lo buenos momentos que me hiciste vivir, pequeño ratoncito de campo que en el fondo no sabía vivir sin la ciudad. Pasaron ante mis ojos como un relámpago, tan lejano y tan vívido al mismo tiempo...

Supongo que, para el resto de mi vida, cada vez que oiga a Duncan Dhu me acordaré de ti. Me gusta que sea así, cada vez lo hago con más cariño y cada vez me duele menos tu ausencia, aunque no por eso dejo de echarte de menos... En fin, no creo en muertos vivientes, ni en espíritus, pero si en lugar de haberte ido para siempre, te hubieras ido muy lejos, te escribiría esto: "No puedo evitar pensar en ti".

  

1 de agosto de 2009

Salimos de nuestro hotel muy animados. Queríamos parar en Karlovac porque, no en vano, la Karlovacko es una de las cervezas más populares en Croacia.

31 de julio de 2009

Parecía que nuestros planes de volver a la playa se iban a trastocar, porque la mañana apareció muy ventosa. Así que decidimos ir a ver ese pueblo que tan poderosamente me había enamorado. Así que, de nuevo al coche hasta llegar a él.

Bale

No tengo palabras para describirlo. No había gente, era como si el tiempo se hubiera detenido. Lo siento, me encantó, probablemente fue lo que más me gustó de toda Istria con diferencia, y eso que, en media hora, ya lo habías visto entero. Pero tenía algo mágico. Dicen que en él, Casanova perdió su corazón (no por el pueblo, sino por una mujer, obviamente) y yo perdí el corazón por Bale, a pesar de que vimos, con tristeza, de que acogía un Festival de Jazz justo cuando nosotros volvíamos a España....

Me dejé embaucar por sus callecitas...


Y por la magia que lo envuelve....


Encontré tesoros en sus iglesias principales...



Y en otras que parecían de juguete...



Pero ya lo habíamos visto todo y, como nos apetecía descansar y parecía que el viento había amainado, proseguimos nuestra ruta.

Parque Natural de Kamenjak

Nos fuímos hasta la puntita más al sur de Istria, pasando Medulin hasta llegar a Kamenjak, otro sitio donde podíamos campar alegremente a nuestras anchas sin preocuparnos más que de ponernos suficiente crema para protegernos del sol.

Así que nos adentramos en ese paraíso un tanto agreste y árido, pero lleno de árboles y calas con aguas de un azul cristalino..

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Perdidos en la infinitud del mar Adriático, me dediqué a sacarles fotos a caracolillos, cangrejos y toda clase de bichos marinos que encontré....



Y al terminar el día, volvimos de nuevo entre los terrosos caminos rodeados de árboles....



Volvimos al hotel para disfrutar del último atardecer en Istria...



Cenamos, nos duchamos y nos dispusimos a hacer nuestra última visita.

Pula

Debo reconocer que tenía la idea preconcebida de que Pula era un lugar mágico y me decepcionó bastante. Ojo, tiene unos monumentos romanos que te dejan con la boca abierta....



Y verlos por la noche le dio un especial encanto...



Pero si quitamos eso, la verdad es que Pula me decepcionó :( Así que nos fuimos a descansar. El día siguiente, era nuestro último día para hacer cosas y no queríamos estar demasiado cansados...

30 de julio de 2009

Habíamos decidido que los dos días siguientes los íbamos a dedicar a playear y a descansar tranquilamente, cosa que, después del tute de los días anteriores, era de agradecer. Así que, nos levantamos, nos vestimos y nos fuimos a Valalta, que es una zona nudista por excelencia y donde pensábamos, literalmente descansar y nadar en las tranquilas y agradables aguas del Adriático.

Como es de suponer, cuando quise hacer fotos a los peces que nadaban por la orilla, los muy traviesos decidían no aparecer, así que no hay grandes imágenes que mostrar.

Compramos algo de picar en el camping y, ¡oh, sorpresa!. Me encontré con algo que no esperaba. ¡¡¡MIRINDA!!!!


Como era de esperar, no hay mucho más que contar... comimos, nadamos, vuelta para acá, vuelta para allá y nos fuimos decididos a, antes de volver, hacer una paradita.

Rovinj

Rovinj nos encantó, aunque hay que reconocer que andábamos un poco perdidos y, cuando tuvimos que volver al coche, dimos unas vueltas un tanto tontas. Pero el caso es que llegamos y, a pesar del calor espantoso y la avalancha de turistas, descubrimos que la parte histórica estaba bastante deshabitada... y era de una gran belleza.


Hicimos un montón de fotos a un velero precioso que no paraba de aparecer y desaparecer... y que parecía de cuento...



Y, tras encervezarnos volvimos al hotel con intención de cenar, cosa que hubiéramos hecho de no ser porque cuando cogimos la autovía, nos hicieron dar media vuelta y nos perdimos un poco (y, por consiguiente, llegamos tarde). En el fondo no me arrepiento, porque de tanto pasar por esa carretera descubrimos otro pueblecito que no aparece en las guías y que me atrajo poderosamente...

29 de julio de 2009

Senj

Salimos de las montañas para enfrentarnos de nuevo al gentío y la civilización y decidimos hacer una primera parada en el pueblecito de Senj. Un bonito pueblo costero ideal para dar un paseíto y tomar algo.



Impresionantes, eso sí las vistas de las islas y penínsulas de los alrededores. Frente al verde de las montañas y el azul del mar y del cielo, las islas eran tristes y áridas... e imponían.

Y, como ya sabe todo el mundo, a mí me gustan los colorines y no pude evitar hacerle una foto a un 600... pero no olvidéis que estábamos en Croacia y ahí los 600 no son Seat, sino Zastava...



Y, tras la breve pausa, seguimos camino rumbo a Rijeka y Opatija, donde pensábamos para a comer. Pero después de la tranquilidad y el verdor de los campos, Rijeka nos horrorizó. Tanto que pasamos de largo. No es que el sitio fuera horroroso, no es eso. Simplemente, no era ni la mitad de bello -ciudad sucia y feosa tipo Bilbao, supongo que con su encanto también pero... no nos apeteció dejarnos caer por ahí- que lo que habíamos visto hasta el momento.

Y paramos en Opatija, una ciudad de ricachones, llena de mansiones y demás donde decidí tomar alguna foto por eso de decir "estuvimos aquí" y un sitio en el que encontrar un cajero era casi tarea imposible...



Y seguimos en dirección a la península de Istria, nuestro siguiente destino donde pensábamos playear y vaguear los 2 días siguientes. Pero antes teníamos que comer algo, eran más de las dos y nuestras tripillas rugían, así que después de parar en un sitio que no nos gustó, aparcamos nuestro Corsa saleroso en el típico restaurante anodino de carretera.... Aunque finalmente no era tan anodino.

El restaurante, de comida ni buena ni mala pero sí abundante, tenía una terraza circular donde comimos con unas vistas espectaculares del Golfo de Kvarner y sus islas.



El sitio en cuestión pertenecía a Labin - Rabac, lugares muy ponderados por nuestra guía pero que tampoco nos llamaron especialmente (más allá de estas vistas).

Y, con la barriguita llena y algo desencantados después de las maravillas del día anterior, seguimos hacia Pula... donde nos encontramos que nuestro hotel no estaba a 2 kms. del centro de pueblo, sino que era un resort horrible bastante alejado en un sitio llamado Verudela y donde todas las noches nos torturaban con música tipo verbena de pueblo y el frigo olía a rayos pero, eso sí, teníamos una bonita terraza con unas vistas del puerto más que agradables....



Y ya nos paramos a descansar...

28 de julio de 2009

Lagos de Plitvice

Im-pre-sio-nan-tes. Las imágenes hablan por sí solas...



Llegamos a Plitvice a media mañana (ni muy pronto ni muy tarde) para encontrarnos con que, desgraciadamente, estaban llenos de turistas (sí, el enclave era bellísimo, pero había poca oportunidad de disfrutarlo). Elegimos la ruta que, supuestamente nos habría llevado unas 6 horas, pero que terminamos mucho antes.

Vimos peces....

Paseamos entre los lagos y las cascadas ..
.

Cogimos un barquito y nos fuimos hasta los lagos superiores.... donde pudimos disfrutar de la madre naturaleza... y de las ranitas!!!!




Comimos en mitad de un pinar... un sitio bastante tranquilo donde encontramos y recuperamos la paz, continuamos la trayectoria y, finalmente, regresamos al aparcamiento en un autobús bastante caluroso (afúuuuuuuuu). Después de eso, no podía faltar, a la salida del parque, una cervecita refrescante...

Impresionante lo bien cuidado y lo limpio que estaba pese a los montones de turistas que pasan por ahí todos los días y pese a que fue uno de los enclaves elegidos por el ejército Yugoslavo en 1991 como uno de los lugares clave en la guerra de los Balcanes. Afortunadamente, hasta en esos momentos fueron cívicos y, aunque destruyeron a su salida todas las construcciones y hoteles de la zona, no tocaron ni una sola ramita del parque, una joya reconocida por la Unesco en 1949.

Pero estábamos muertos y ya no había mucho más que ver después de todo el día tando paseos de acá para allá. Así que tras la cervecita, emprendimos retirada hacia Otocac, un pueblecito que elegimos por ser cercano a los lagos y a la salida de la autopista que teníamos que tomar al día siguiente.

Otocac

Y Otocac nos encantó. Es uno de esos pequeños pueblitos entre las montañas, que no aparecen en las guías turísticas, tranquilo, apacible, donde disfrutamos de una espectacular puesta de sol... ¡y de mucho más que eso!



Al llegar al hotel Mirni Kutak, nos ofrecieron una hora de spa-jacuzzi por 11 euros (para dos personas). Con la paliza del día, fue como el mejor regalo que nos podían haber hecho. Así que nos enfundamos en los trajes de baño y ahí estuvimos, relajados, bebiendo una cerveza mientras mirábamos a las montañas, solos en una piscina-jacuzzi pensando en lo mucho que nos gustaría ser ricos y cuánto apreciábamos esa tranquilidad....

Y, descubrimos que había habido jaleo durante la guerra, porque nos encontramos con un mapa de señalización de minas (yo, que soy miedosa, casi me cago por la patita).


A la vuelta descubrí que muchos serbios habían tenido que huír durante la guerra y que, ahora, cada dos años, celebran una fiesta donde intentan que serbios y croatas compartan de nuevo bebida, comida y amistad. No vimos nada de eso, pero fuimos testigos de un mercadillo de ganado tras el cuál, todos los ganaderos (y ganaderas) fueron a beber cerveza a nuestro hotel mientras nosotros desayunábamos.

Nos encantaron Plitvice y Otocac... ¡¡¡casi que me arrepentí de haber pensado dedicar tiempo a la playa y no a la montaña!!!!

Dicen que una de las peores cosas que puede pasar en esta vida es perder a alguien querido. Pero, ¿qué es perder?. Es decir, ¿perdemos a alguien sólo cuando muere? Para mí hay muchas maneras de perder a una persona y, la peor de todas, es cuando ves que esa persona se ha perdido a sí misma y ya no es quien era.

Existen inumerables razones de que esto ocurra. A veces es pasajero, pero cuando lo que era algo temporal se alarga y agrava en el tiempo, al final, muchas veces, esa persona a quien queremos termina perdida en sí misma. Yo estoy viendo como alguien a quien quiero mucho está en ese estado: ha perdido el rumbo, el norte, la cabalidad... cree en lo inexistente con una firmeza y entereza que es imposible rebatírselo. Y no porque sea imposible, sino porque se defiende como gato panza arriba cada vez que alguien intenta tocar lo que considera que son sus "principios".

Es increíble ver cómo hay gente que se aprovecha de los momentos de debilidad ajenos para imbuir unas creencias que, pensadas en frío, no tendrían ni pies ni cabeza. Cantamañanas de medio pelo, muy inteligentes, que consiguen dar una respuesta -aunque sea ilógica desde la razón- a cosas que no la tienen. Y, como lo que esas personas están buscando son respuestas, se las creen, porque necesitan creérselas.

A mí me provoca una gran tristeza. No es la primera vez que veo un lavado de cabeza de este estilo, pero sí la primera que veo cómo alguien a quien quiero se pierde por esos caminos del absurdo. Me encantaría cambiar su manera de pensar, pero sé que no puedo hacer nada más que cruzar los dedos y esperar que la razón, ahora perdida, vuelva de allá donde esté...

Entre todas las paranoias raras y estúpidas que tengo, desde hace unos años tengo una que raya la sandez total. Muchas noches, cuando tengo una noche agitatada y demás, sueño con que hay alguien detrás de las ventanas espiándome. Claro, es muy sencillo, la verdad es que si quisieran espiarme, siempre y cuando duerma en el sofá, lo tendrían fácil. Vamos, que no lo tendrían complicado.

Lo curioso de todos esos sueños es su realismo, que me resulta aterrador. Mientras sueño no es un sueño, es la vida misma. Lo que nunca he entendido es por qué tanta gente se empeña en querer fisgar a través de mi ventana y qué hacen tantas mujeres intentando entrar en mi casa.

Supongo que la "culpa" es de aquel desgraciado que me dio aquel susto de muerte hace 3 ó 4 años -de repente ví una mano entrar a través de mi ventana...- porque, la verdad, si bien antes había soñado con que intentaban robarme, hasta ese momento no soñaba con que la gente husmeara en mi vida.

En fin, espero tener un sueño tranquilo... Y SOLITARIO!!!

Todos tenemos días buenos y días malos. El mío de hoy está, sin duda, entre los malos. Un día con el alma herida y el cuerpo destrozado. Un día que quisiera borrar, aunque sepa que no es posible. Un día que me sigue dando por culo -con perdón por la expresión- porque a estas horas de la noche sigo con la moral por los suelos, un dolor de cabeza impresionante, náuseas (aunque por suerte ya no vómitos) y un calor que, en el hipotético caso que mi cabeza me permitiera dormirme, no me va a dejar.

Estoy disgustada, decepcionada, dolida y defraudada. Estuve cabreada, pero no me gusta cabrearme o, simplemente, no sale de mí. Entiendo sin entender, porque aún entendiendo, no puedo entender. Supongo que es un silogismo estúpido y difícil de explicar, pero entender y no entender es posible.

Pero lo más extraño de todo es que a pesar de mi pena, de mi desazón interior, lo que más deseo en estos momentos es que me coja entre sus brazos y me diga "todo saldrá bien". Pagaría por un lo siento, pagaría por un te quiero, pagaría por saber que ese abismo va a desaparecer. Pero sobre todo pagaría por estar a su lado con esa sensación de amor que siempre me trasmite.

Siento miedo de perder lo que más quiero, de haberlo perdido y, aunque algo dentro de mí me dice que esto no es más que un bache, muy duro, pero un bache, no consigo encontrar la paz. Supongo que mañana lo veré todo de otro modo, o eso quiero creer, el día en su conjunto no me ha ayudado mucho a ser optimista..

Hoy me espera una noche muy larga, lo presiento. Y es posible que más que una, no depende sólo de mí.

En fin, paciencia, no me queda otra...

Me he despertado con el estómago revuelto, hecha un cisco después de una noche de perros que he terminado porque no quería seguir soñando. He abierto los ojos con una mezcla de asco y culpa fácilmente reconocibles. No es la primera vez, ni probablemente será la última, que tenga esta clase de sueños.

La culpa es una hijaputa. He soportado durante años el que me dijeran que si fulanito o menganito se pasaba de la raya era culpa mía por provocarle. Mi familia, algunos de mis amigos -aunque parezca increíble-, incluso algunas de mis parejas, me han dicho que si me pasaban esas cosas era porque yo iba provocando. Durante días, horas, años he analizado cada uno de mis movimientos, cada una de mis palabras y, tan sólo en muy contadas ocasiones, he podido encontrar palabras o hechos que puedan malinterpretarse. Y aún así, han conseguido que me sienta culpable. Como ayer, que mi mayor preocupación era ¿qué he hecho para verme en esta situación?. Analicé, analicé y pregunté. No, no había hecho nada, sólo ser amable con mis invitados y aún así no consigo quitarme esa sensación...

Y pienso en una canción de Calamaro, que dice que "la culpa es un invento muy poco generoso" y empiezo a sentir odio hacía aquellos que han conseguido que me sienta culpable. A algunos de mis ex que cuando alguien se sobrepasaba conmigo decían que era culpa mía porque, aunque con otras palabras, yo me comportaba como una furcia. A algunas de mis amigas que, cuando les he dicho que fulanito o menganito me estaba incomodando, me han dicho que la culpa era mía por no haberle cortado - a veces se intenta y no se puede-. A mi familia, cuando en lugar de ponerse de mi lado, dijeron que la culpa era mía porque -y aquí si es literal- era una puta e iba provocando (con 10 años).

Pero yo sé que no tienen razón y, aún así, cada vez que tengo un incidente con alguien, no puedo evitar pensar que la culpa es mía. Necesito analizar, desmenuzar y ver cada momento para decirme a mí misma que no. Y por alguna extraña razón, eso sólo no me vale. Sé que yo no tengo la culpa de nada, pero continúo sintiéndome culpable en la parte emocional, mientras que la racional se queda tranquila.

Anoche me dormí entre esos pensamientos, y el resultado fue una noche asquerosa. Una noche en la que soñé con mi pasado. Una noche donde, aunque fuera un sueño, yo lo sentía como real y una y otra vez volvía a revivir momentos que no quiero recordar pero aún peores, con una mezcla de realidad y ficción escabrosa. Me desperté varias veces, sobresaltada, pero al volver a dormir, seguía soñando lo mismo.

A las 6 desistí. No quería dormir más. Tenía miedo a seguir soñando. Lo primero que hice fue ir al baño a vomitar. Lo siguiente, ponerme a llorar. He llorado varias veces esta mañana. Sé que no puedo dejarme vencer por estos sentimientos, pero me cuesta tanto... Me pregunto si algún día seré capaz de olvidar, de no soñar, de no sentir culpa y olvidar el asco. Lo consigo la mayor parte del tiempo, pero cada vez que paso una noche de estas, siento ganas de mandar a todo el mundo a la mierda e irme a un lugar perdido, donde mi pasado no exista, donde nadie me conozca y, sobre todo donde nadie, especialmente yo misma, me juzgue.

Lo único bueno que tiene todo esto es que sé que mañana, cuando haya dormido, volveré a ver las cosas de otro modo... pero hoy, si pudiera, lo dejaría todo y me iría muy lejos, aunque sepa que es una estupidez, porque por muy lejos que me vaya, mis recuerdos irán conmigo.

Muertecita de miedo que estoy oye. ¿Y por qué? Porque hay un aire de tormenta que no veas y, las tormentas, si estoy sola, me dan mucho miedito. Así que, miedito en cuerpo, he cerrado, tapado, quitado todo aquello que pudiera hacer ruido o moverse, que una es muy miedosa...y me he puesto una peli que hiciera ruido para no oír los ruidos.

La única pena es que la panterita también debe ser miedosa y estaba también muy alterada... y al final tuve que echarla.

En fin, hora verde y a ver si después me duermo, que entre el miedito y la siestaza de hoy, no sé yo...

27 de julio de 2009

Trogir

Oh, qué pena y que dolor, tras la tranquilidad y sosiego de Marina, nos tocaba partir de nuevo. Nuestro último día en la costa dálmata antes de adentrarnos en las montañas... Y, nuestra primera visita del día a otro pueblo Patrimonio de la Humanidad desgraciadamente repletito de turistas y... de terrazas que impedían ver el pueblo.


Y alucinamos con los "peazo" yates que había en su puerto...



Y de nuevo al coche y a la carretera.... pero esta vez decidimos hacer un pequeño alto en el camino y darnos un chapuzoncito en las tranquilas, cristalinas y azuladas aguas del Adriático donde descubrimos... ¡el poder de los erizos de mar!. Y es que la costa croata está llena de erizos (al final del viaje yo ya cantaba "pachín, pachín, pachín, cuidado con lo que hacéis, pachín, pachín, pachín, a los erizos no piséis...")



Y volvimos al coche...

Sibenik

Dejamos el coche cerca del castillo. Un buen comienzo.



Y paramos, cómo no, a hacer bonitas fotos del cementerio (que no daba ningún tipo de miedo a plena luz del sol y con el olor a salitre.. uhhhmmmmm)



Y paseamos entre las hermosas calles de su pueblo medieval, prácticamente despoblado, hasta llegar a sus catedrales e iglesias...



Después llegó el turno a la comida -mediocre y cara en comparación con los últimos días- en un restaurante del puerto y... ¡a la carretera!

Zadar



Cuando nos recibió esta puerta de entrada, pensé que íbamos a un lugar mágico. Pero no. Zadar es como dos ciudades en una: contemporánea, fea y anticuada y marcada al mismo tiempo por la belleza de ruinas y monumentos...



Pero no, no nos gustó especialmente y como estábamos cansados pero queríamos recorrer algo más de camino hacia las montañas, volvimos a subirnos a hacer unos kilómetros más.

Gospic

Un pueblo sin gente por las calles, con edificios tocados por la guerra y una quietud probablemente heredada de la Masacre de Gospic, donde cientos de serbios sufrieron las limpiezas étnicas del ejército croata. Y ahí acabamos, durmiendo en el Hotel Ana, donde nos dieron una habitación enorme pero totalmente decrépita. Me dio igual, sólo quería un lugar donde caerme muerta... de cansancio. Pero antes teníamos que comer...

Como no encontrábamos dónde -y estaba el pueblo algo desierto-, entramos en una pizzería, donde una señora amasó, delante de nuestras narices, una maravillosa pizza picante que después metió en un horno de leña para que nos la comiéramos en su punto...



Que tuvimos que regar, cómo no, con abundante cerveza local... para irnos a la cama bien comidos y bien bebidos...


Y vaya que si nos fuimos... que al día siguiente nos esperaba un día muy duro...

26 de julio de 2009



Nuestro primer día sobre ruedas, por la carretera de la costa dálmata, sólo puede definirse como... PALIZÓN. No por el número de kilómetros, sino por que la carretera, llena de coches más bien lentitos, se nos hizo interminable...

Makarska


Fue nuestro primer alto en el camino, allá a media mañana, para tomarnos una cervecita con vistas al mar. El pueblo, incrustado entre montañas y con el mar a los pies, no es especialmente bonito, pero tiene encanto, mucho encanto... Un lugar turístico, pero bonito. Como toda Croacia, impecablemente cuidado e impecablemente limpio.

Split


Lo primero que hicimos al llegar a Split fue acercarnos a comer. Teníamos hambre, hacía calor y, guiados por el GPS, llegamos sin problemas al restaurante Buffet Fife. Ahí, donde el dueño parecía estar celebrando su cumpleaños o algo así y, con un dolor de cabeza de los de "¡oh, por favor, sáquenme este martillo!", conseguimos reponer fuerzas con un delicioso -y económico- pescado a la parrilla. ¡Ñaaaaaammmmmmm!.

Y, con la tripilla llena y bajo un sol de espanto, nos pusimos a ver los distintos encantos de la ciudad de Split. Comenzando, como no, con el Palacio de Diocleciano, que data del siglo III d.C. Ahí empezamos a descubrir que la mayoría de los monumentos croatas están llenos de andamios... restaurándose.



Y seguimos de paseo viendo piedras, porque por algo Split es considerada Patrimonio de la Humanidad por la Unesco desde 1979...


Sus callecitas me enamoraron pero pronto terminamos el recorrido. Un vistazo al puerto y, de nuevo, a proseguir la ruta hacia Trogir.

Marina (lo siento, no hay ninguna página en internet que hable de Marina... sólo de hoteles o casas para alquilar)

Sí, íbamos a Trogir, pero dado que encontrar alojamiento allí es difícil, seguimos rumbo a Marina, un pueblo cercano con un hotel-castillo recomendado en nuestra guía pero que resultaba un tanto caro. Así que nos acercamos a la oficina de turismo y alquilamos una habitación en una casa pequeña, pero con baño, aire acondicionado y terrazita... y con buenas vistas del pueblo.



Disfrutamos el resto de la tarde paseando por el puerto y la playa de Marina, donde pudimos hacer fotos a los peces en la orilla y los pescadores aficionados que pasaban el rato. Cenamos en el puerto, en un restaurante sobre el mar, un risotto no demasiado bueno -tampoco malo- pero en un ambiente mágico y relajado. Por cierto que allí cenar en horario español es habitual, así que pudimos disfrutar también de eso.

Y llegó la sorpresa. Fiestas del pueblo, palomitas y actuaciones.... de música tradicional croata. Menos mal, porque en todo el día en Dalmacia, no habíamos visto aún ni ún sólo perro dálmata. -Y al final de nuestro viaje, sólo uno, gordo y mestizo-.

      

De nuevo, tiempo de volver a la habitación y descansar en la medida de lo posible hasta el día siguiente...

25 de julio de 2009

Dubrovnik



Síiiiii, por fin, el día tan esperado había llegado y habíamos posado los pies en tierra croata. Ni  más ni menos que Dubrovnik fue el lugar elegido para empezar nuestro recorrido. Primer paso, intentar alquilar un coche, cosa que no habíamos hecho porque lo dejamos para el final. Así que con gran alegría y alborozo, en el último puesto de los alquileres de coches del aeropuerto, conseguimos alquilar un Opel Corsa un tanto cascado, con los frenos no muy allá, pero con el que conseguimos ver todo lo visible.

Llegar al hotel, dejar trastos, duchita, un poco de reposo y... ¡A por Dubrovnik!.Primera Odisea, nos olvidamos de que no teníamos kunas y, para aparcar en el centro, hay que pagar. Por suerte los croatas, aunque serios, tratan mucho mejor al turismo que aquí y se lo tomaron con paciencia, porque como siempre y por no variar, el cajero se negó a darme dinero, no encontraba una oficina de cambio, etc...

Así que una vez superado el apurón, nos metimos ya, impresionados por las grandes murallas. Breve recorrido hasta que llegó el momento de decir "tengo hambre". Con el calor que hacía, localizamos un puesto de bocadillos del que hablaba muy bien nuestra guía, y nos pusimos a zampar en unos bancos en la calle (y a la sombra) pertenecientes al mini establecimiento, el Sandwich Bar Delfin, que, por ese nombre, me recordaba a nuestra "Casa Paca" o similares. Muy buena elección y comenzó el paseíto por entre las calles.



En nuestro paseo descubrimos lo pequeñito que era Dubrovnik y subimos a las murallas, que pueden recorrerse de cabo a rabo. Toda una experiencia que puede resultar al final un poquito pesada, pero con unas vistas impresionantes.



Desde las murallas vimos unas agradables terracitas -con su salida al mar entre las rocas -en las que fuimos a tomarnos unas cuantas cervezas... y aprovechamos para sacar unas fotos a los que se tiraban al agua...


Después de eso, de vuelta al hotel, ducha, relax y a cenar. Dimos miles de vueltas -y nos mosqueamos un poco- hasta que, finalmente, acabamos en un fresco y hermoso paseo donde cenamos cevapcici (que se pronuncia algo así como seba...chichi y son albóndigas de carne a la brasa) con acompañamiento dálmata (patata y calabacín hervido) bajo la luz de la luna y con el acompañamiento del soul, blues y ritmos de todo tipo de dos elementos musicales, un guitarrista-cantante y un saxo.

Y, cansados pero felices, nos fuimos a fumarnos un porrito a la espléndida terraza de nuestra habitación del hotel (con vistas al jardín de una casa y a un edificio de la época comunista) y hasta ahí puedo contar...

Nadie diría que en 1991, miles de obuses estallaron en sus calles, aunque, por alguna milagrosa razón, no colisionaron contra su muralla...

Por circunstancias ajenas -al menos conscientemente- a mi voluntad, en los últimos días he hablado con varios hombres que han sido importantes en mi vida. Unos, como pareja, otros, como lo que pudo haber sido y nunca fue.

Los que pudieron haber sido y nunca fueron, además de decirme miles de piropos y lo mucho que valgo, todavía piensan en qué habría pasado sí.... Y los que fueron y ya no son, todavía piensan que, a pesar de todo, yo habría sido la mujer de su vida si no les hubiera dejado.

Me halaga y me consuela ese pensamiento, pero también me hace darle vueltas a algunas cosas. La más importante, lo tontos que somos a veces al no decir lo que pensamos o decimos cuando lo sentimos, y la de cosas que nos podemos llegar a perder por eso. Si alguno de ellos me hubiera dicho en su momento algunas de las cosas que me dicen ahora, probablemente mi vida sería distinta.

Es verdad que cada cuál es como es y también que hay cosas que no sé por qué razón, pero no se consiguen expresar porque las palabras no salen. Yo me esfuerzo por hacerlo y no siempre me sale. O a veces lo que me sale es realmente torpe. Pero al menos lo intento. Y esa es la diferencia entre ellos y yo, y la razón por la que no estoy con ninguno de ellos: jamás lo intentaron o, si lo intentaron, no con la suficiente fuerza.

Así que aquí va un consejo para mí misma: las palabras, los detalles y escuchar a los demás es importante. A veces no lo hacemos porque nos aterra encontrarnos con una reacción no esperada -o non grata-, como recibir un "Vale" o un "Yo también", cuando decimos "Te quiero". Otras veces, lo que no queremos es entrar en una confrontación, como cuando sabemos que lo que vamos a decir no va a gustar al otro. Pero el que nunca te digan lo que sienten por ti o que eviten hablar contigo por no tener problemas, lo único que crea al final son problemas.

Yo tiendo a hablar las cosas, pero tengo tendencia a decirlas muy mal. Me cuesta, me aturrullo y las suelto fatal. Intento mejorarlo, pero la mayoría de las veces no lo consigo. Es mejor que no intentarlo, pero no me sirve. Y lo que peor se me dá es expresar lo que quiero.

En fin, propósito para el 2009, comunicarme mejor...

Cada día me doy más cuenta de que me cuesta entender a las personas, que siempre busco seis pies al gato y rebusco más allá de lo buscable.

Cada día me doy más cuenta de lo estúpidamente que me comporto a veces y de que lo que para nosotros es obvio, no tiene por qué serlo para el resto.

Cada día me doy más cuenta de que cuánto más sé, más quiero saber y con cada nuevo descubrimiento, descubro que sigo siendo una ignorante.

Cada día me doy más cuenta de lo sola que puede sentirse una persona estando acompañada y lo acompañada que se puede estar aún estando sola.

Cada día me doy más cuenta de lo mucho que echo de menos escribir, y las pocas ganas que tengo de hacerlo.

Cada día me doy más cuenta de que hay ciertos días en los que no debería escribir...